我喜歡淡淡的寧靜。
我喜歡淡淡的風,帶著泥土的清香,輕輕拂過臉龐,狆甴粄茬讓我的心感到寧靜安詳。我喜歡淡淡的雨,悄悄灑落,紅了桃花,綠了柳林,一夜之間豐潤了纖瘦的小河蕩起了多少甜美的笑窩。
我喜歡淡淡的問候,帶著真誠,讓你感到喜悅溫馨,忘記了許多鬱悶。我喜歡淡淡的綠茶,冒著淡淡的霧氣,蘊涵了淡淡的哲理,引發你去思索品味。
我喜歡人與人之間淡淡地相處,不會太累,也沒有那麼多顧及,淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜歡淡淡的文字,流淌著飄逸和純真,有如潺潺清泉洗濯著疲憊的心靈;
我喜歡淡淡的流雲,自由飄浮在蔚藍的晴空,猶如我淡泊平靜的人生。我喜歡在淡淡的月光下看淡淡的星星,那麼一眨一眨,就像無數調皮的小眼睛。
我喜歡淡淡的顏色,不要那麼絢麗鮮豔,像早春開著的淡粉色的櫻桃花清清淺淺。我喜歡淡淡的話語,沒有殷勤也沒有心機,只那麼一句淡淡的祝福就能讓人感動無比。
我喜歡在淡淡的雨中閒步,任微雨潤濕衣襟,看青翠的遠山蒙上了一層淡淡的霧。我喜歡在淡淡的黃昏隨意徜徉,看晚霞逝成一抹淡淡的嫣紅。嘈雜的世間有多少無奈呀,城市就像一個鎖人的樊籠,何不放飛淡淡的心情,走進自然,親近山水,去感受那種淡淡的意境。
呵呵,我發覺我一直都在嚮往這種淡淡的感覺,腦海裡總是流淌著淡淡的思緒。
我從那淡淡的遠方走來,淡淡的霧色遮掩了我淡淡的足跡。俯身摘一朵淡淡的小花,晨曦中傳來悠揚的愛爾蘭風笛——漫步神秘園。童年的村莊已漸漸模糊,驀然回頭竟走了這麼長的路,依稀只看見楓樹還站立在河畔,蕙草搖曳在煙水迷濛的汀洲。
我想我還將淡淡地走下去,一路收集樹葉上粲然滾動著的晶瑩的露珠,看淡淡的草色中優雅的白蝶翩翩起舞。不想再傷感了,滔滔的黃河不是很寬闊嗎?
一片葦葉也能渡到頭。努力拋開所有的憂愁,人生的歲月中處處都會有清流,駕起我的那葉殘破的扁舟,迎著燦爛的朝霞,把淡淡的心事說給那繞帆的沙鷗。
如果我能一直擁有這種淡淡的心情,當我老去的時候我想就不會再有遺憾和悲辛。
我喜歡淡淡的生活,靜悄悄地走過每一天,不要留下什麼印痕,我也不想被眾人矚目,我喜歡站在樹下看遠方淡淡的風景。
只要有一顆淡淡的平常心,就一定會有一個淡淡的卻不乏味的人生。

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我與藝術的情緣也許是命中註定的,茖甴粄茬從小就對藝術產生了情有獨鍾的喜愛。雖然那時我根本體會不到藝術如今的價值所在,可卻用自己對它的喜愛,傻而可愛的詮釋了它在孩童眼中所帶來的樂趣。
從小我就是一個安靜的孩子,唯有藝術與我為伴,喜歡沉浸在自己的藝術世界裡,自己尋找著屬於自己的快樂。總喜歡在陽光的午後,一顆梧桐樹下,搬一個小桌子和小凳子,攤開一張紙,畫著自己的純真而繽紛的世界。記憶深處那無邪的童年樂趣,一切彷彿就發生在昨日那般清晰,想想真美好,真捨不得。
記得稍有些許記憶的時候,不知不覺中就戀上了音樂,而音樂啟蒙老師就是我的媽媽。那時候是媽媽教我唱她們那個見證時代發展的革命歌曲,從此我便一有時間就纏著媽媽教我唱歌,也喜歡上了與媽媽一起唱歌的快樂。在90年代裡,不是每個孩子想學鋼琴,小提琴,或者其它的樂器,就都能夠得到滿足。在那個物質匱乏的年代裡,我雖沒有擁有這一切,仍還是簡單的很幸福。媽媽質樸的歌聲陪伴著我的快樂成長,對於我來說卻是無比珍貴的回憶。
長大後,我才漸漸對藝術有了更深層次的認識。最先在革命時期,藝術的發展卻也是記錄著一個民族的發展史,在民族生死存亡的關鍵時刻,每一首熱血沸騰的激昂的革命歌曲都是心聲的吶喊,激勵著鋼鐵般的革命戰士迎著敵人的砲火奮勇前進。而每一幅革命圖畫的誕生都是國家經歷坎坷路程的光明指引。
苦難的革命鬥爭的歷史已經過去,人們開始勤勤懇懇規劃者美好生活的藍圖,緊接著就是伴隨著幸福生活的到來。人們開始用藝術來讚頌生活的美好,一首首動人的音樂,一幅幅瑰麗的圖畫,如雨後甦醒的春筍一樣,活力四射,爭先恐後的迎接陽光的普照。於是生活一片欣欣向榮的景象。
但是現在,藝術存在的意義卻和原先大不相同,它不再是人們用來歌唱生活的寫照,而是在藝術中找尋曾經走失的靈魂。在現代社會中,物質對於人們已不再是匱乏的,人們更多的是都在精神上尋求寬慰,在藝術中陶冶情操,在內心構造和諧的社會。更多的也是情感表達的一種需要,包括愛情,友情,親情,或者也會是痛苦,煩惱,焦慮,憂傷的情緒。有時也成為抨擊社會醜惡現象的一種具有影響力的形式。
我們現在生活的這個世界,已經變得如此煩躁,喧囂。從人們的眼中很少看到激情,感動,溫柔……似乎每天都埋頭在疲憊不堪的工作中,學習中。時間長了自然也就麻木了,當然對自己身邊的事物也失去了熱情。
藝術,將能夠塑造一種超越的人生境界,賦予人們一種超脫精神,一種曠達的人生態度,完善人性,從而是整個社會趨於健康積極的狀態。
所以在我看來藝術產生的效益對整個社會的發展是如此之重。
而我也是受益於藝術的其中一位……
每次心漫無目的到處飄蕩的時候,我會拿起我的畫板,坐下來,聽著舒緩優美的音樂,平復著內心的焦躁,畫著自己構思好的畫。一幅畫完成了,我的內心已平靜毫無波瀾。我很享受這樣的過程,尋覓到了屬於自己緩壓的方式。
我會靜下心仔細感受著藝術與靈魂交融著,讓藝術的幽香陶醉自己。我進入了一個寬鬆,和諧的世界,不斷的充實著我的靈魂。我像嬰兒一樣躲進母親溫暖的懷抱,躲進心靈的港灣。全身心的釋放著我的疲憊,忽覺自己與藝術已融為一體,它在聽我細語,我在聽它輕歌。
我的生命中註定與藝術將是不可分割的整體,就如魚兒離不開水一樣,大自然離不開陽光和氧氣一樣。我不敢想像如果我的生命中沒有它的陪伴,我會是以怎樣的精神面貌來生活著,我想我會如木頭一般,失去對任何事物的感知,靈魂也將似一朵花枯萎。
我無可救藥的愛上了它,找到了屬於自己的快樂和滿足。
在藝術的廣闊天空中,我盡情的舒暢的遨遊,它使我保持著穩定的平衡,鼓勵著我擁有不斷向上的精神,以及一直在不斷追求的超脫世俗的高尚情操。
我想我找到了我的精神憩園……

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春天如約而至,春天的樹,開始返青,錶甴粄茬抽枝,吐翠,我心如斯。
我乾涸一季的思緒,隨春天的腳步潮湧。
身邊的人常說,你一個不冷清麼?我笑笑,因為沒人懂得我冷清之中的那份快樂,那份安然。
好搬弄是非的人說,你守的住寂寞麼?我依然淺笑不答,因為俗氣的人,無法理解一個女子,珍惜寂寞,珍惜安靜的心情是多麼的恬淡與美麗。
好色的男人,總是不失時機的討好,黏貼。我也只是冷冷一笑,拒人於千里之外。他們恨得牙癢癢的,無法理解一個平凡的女子,因何那麼清高,自負?我卻偷偷而笑,因為,封在繭子裡的蝶,只是一個蟲子。蟲子的人生,雖然是黯淡的,但有一個美麗的夢,終有一天,蟲子會美麗重生。而重生,不為討好任何人或事,只為一個追逐很久的夢。
那夢,在不遠的將來,會如降落的天使,隨我去古道西風中漂泊,隨我去亙古荒原流浪……
有時,坐在高山流水的雲上,尋伯牙覓子期,看雲飛悠悠,聞鳥鳴婉轉,聽水聲潺潺,醉了猶醒,醒了猶醉。
有時,心如落雁,在纏綿悱惻的《出塞曲》中,紛飛在那個懷抱琵琶的女子身邊,聽她長歌,聲聲如泣如怨,淚眼望斷長安。南飛的大雁,因淒婉的歌聲,斷腸的琵琶聲和那女子的絕世容顏不相符,而哀鳴,忘了南飛的路,紛紛墜地……
有時,心如蘇武,在茫茫北海邊牧羊,渴了飲雪,餓了食氈,困了,蒼天為被,雪地為床,夜寒聽胡笳,念娘親,望歸雁,淚染衫. .....苦度春秋十九載,致崇高的汗節不辱,叫匈奴拱服。
有時,嘆項羽,一代英雄,終因驍勇無謀,烏江別姬,悲壯飲劍,令我項氏兒孫抱憾千年,至今思項羽,不肯過江東,心總有一種隱隱的痛。
有時,心淡薄如皈依,在清揚的音樂里,心化作縷縷清風,在山溪與密林間穿行,快樂如銜泥歸來的燕子。悠然如陶公,雖未採菊東籬下,卻悠然的在草地上打了個滾,享受青草初放的芬芳,那種感覺不醉亦熏。亦如,幾天前,那個來理髮的小僧,言談間,他說,你該是我的師姐,你淡薄名利的心性,恰是我用了很久才放下的一種修渡。而你,卻在一念間,悟到,名利是身上的華麗衣衫,在意的,很羨慕,不在意的或是不懂得的,其實,什麼都不是,無非給自己又設置了一個虛擬的光環,那種美,玄幻蠱惑,當風光過後,終還是落地一場華麗的夢。
菩提本無樹,明鏡亦高懸,本來無一物,何處惹塵埃。也許當真不想給自己施壓,給自己營造太多的煩惱。忙碌過後,總是忘我的抽掉腦中一頁頁的書籤,然後,老鼠一樣的啃下去,儘管咀嚼不精,但還是把片段精華的框架收藏心櫥,於不經意間,把精華再次釋放筆端,一些錯落有聲的章節鋪陳一個個斷章,心為己震撼,魂為己沉醉,沒有過高的奢望,只為一次次小小的成就而歡欣,為一份感知而切夜不眠。一些所謂的煩惱,真的在文字的感召下,變得渺小而猥瑣。
竹影掃階塵不動,月落探底水無痕。曾為這份絕唱千古的淡然心性,感懷自己一份患得患失的情愫,微微心痛。於是,在很多日子裡,學會泡上一盞菊花,枸杞茶,看著他們在水中慢慢伸展腰身,然後慢慢品淡淡苦香,擱淺心事,靜靜的望著玻璃窗外的世界,看女性裙擺流動的風華,男士步履匆匆走過的鏗鏘足印。感嘆夕陽吻上玻璃窗的暖,探秘橘色黃昏裡一份神秘的溫柔。
很多時候,我就那樣守著傾心的音樂穿越千年,捧著婉約詩章,走回遠古,甚至,盯著熒屏,審視歷史,一個人,總是在安靜的世界裡,尋一個波瀾壯闊的滄海地帶。所以,不管在別人的眼裡,我是怎樣孤僻的女子,亦或是怎麼冷漠,我都一笑置之,因為,我沉默的心不是荒原。

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當我第一次看到:由色彩鮮豔的桌椅,墭栱厝俥洋溢個性的書櫃,光潔整潔的地面, 充滿童趣的牆壁,組成的寬敞的教室,心境也隨之放飛,這是我第一天走上小班講台的感覺。當第一次看到教室裡牆壁上,那大塊大塊的空白,我有了一種創造的衝動: 讓每一塊牆壁都可以“說話” 。如今,三個學期過去了,小班教學漸漸成了習慣, 我也越來越感受到用教室的牆壁“說話”的快樂。因為我讓牆壁成為孩子們的“朋友” ,讓牆壁成為教導做人的“哲人” ,讓牆壁成為成語的“傳播者” 。
(1) 讓牆壁成為孩子們的“朋友” 。對於剛剛入學的一年級新生,周圍的一切是新奇的,也是陌生的。如何讓孩子們更好的融入新的環境,我請來牆壁幫忙。首先,請孩子們把寫有自己的名字卡片和照片帶來,放在牆壁上,然後和孩子們一起學習認一認“班上的新夥伴” 。我們師生一起認讀,孩子們一起認讀,互相比讀,你教我學。短短的一周,班上所有的同學都認識了其他同學的姓名,發本子不再是一件困難的事。牆壁作為“好朋友”是否應該退休了呢?不,還早呢!隨後,我請同學從家裡帶來自己喜愛的各種玩具:中國地形的拼圖,可愛的芭比娃娃,電動小汽車,毽子,跳繩等等,把它們放在牆壁上釘的櫃子裡。讓做作業快的,課堂發言精彩的,家庭作業認真的,關心集體的同學們,在學習之餘的時間擁有新奇有趣的活動。就這樣,牆壁已經成為孩子們的“好朋友” ,他幫助班上的22 人很快就相互認識了,也幫助孩子們擁有豐富多彩的課餘活動買賣生意
(2) 讓牆壁成為教導做人的“哲人” 。在中國的傳統教學中,三字經曾一直佔有很重要的地位,他是古代學生的啟蒙之學,他教會許多學生人生的哲理。一年級時,我利用教室後左邊的一塊牆壁,創設一個“識字園” ,掛上印有三字經的四張卡片,一月一換。學生結合每天的閱讀時間,每天學背一句六個字,一周背五句。隨著活動的延伸,孩子們紛紛自己主動去提前背,看卡片理解。於是,不久我對〈 〈三字經〉 〉的講解也漸漸放權到學生。學生學習〈 〈三字經〉 〉明白“香九齡,能溫席”是教育學生們要孝敬長輩; 明白“融四歲,能讓梨”是教育學生們懂得謙讓;明白“人不學,不如物”是教育學生要勤奮……
(3) 讓牆壁成為成語的“傳播者” 。成語一直是個神奇的語言世界,如何激發學生的興趣呢?我又一次請來了 牆壁幫忙。二年級時,我利用教室右邊一大塊牆壁,利用兩個透明的塑料袋和學生喜愛的卡通小動物,為他們創設了一個“成語樂園” 。一周學四個成語,一周一換,專人負責。結合每天的閱讀,我們開展了各種各樣的成語趣味遊戲,學生學習成語的興趣高漲。我們開展學習數字成語的遊戲,比如:選數字說成語;數字成語迷宮;一到十的數字成語接龍。我們開展了學習四季成語的遊戲,比如:比一比誰記得快;選成語畫畫;成語連線。我們開展了學習含寓言故事的成語遊戲: 說成語故事;演成語故事。學生往往由一個成語開花,學會了更多的成語的同時,也認識了更多的生字,識字能力得到了提升。
今後,我還想利用牆壁的有效空間,開創更多更好的空間:讓牆壁成為“趣味數學的園地” ,讓牆壁成為宣揚個性的“畫家” ,讓牆壁成為“卡通英語世界”…… 讓小班教室的牆壁成為孩子們特有的,不可或缺的真正的朋友。

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這是我今天的親身經曆。

和往常壹樣,感覺下午來圖書館看書效果都不怎麽好,即使今天下午我喝了壹罐可口可樂,但神氣還是沒有提上來,看書壹點感覺都沒有。我想這樣是不行的。我看書的目的不單是爲了看完這本書,還要與書互動,要能從書中有所悟、有所思、有所得。

實在看不下去了,我就去四樓的報刊室看雜志、報紙。裑栱厝俥 在三樓到四樓間的樓梯間上,我看到了壹個腿腳不方便的人,他走得很辛苦,幾乎每走壹步他都要歇壹會,而我卻壹下子就跑上去了。到了四樓我就後悔了,緊隨我後面的壹個男生也壹下子就跑上來了,他和我壹樣。我想,那個腿腳不方便的人,當時是怎樣的壹個心情啊,他可能會感歎我們的冷漠,不幫他,甚至都沒有細看他,他或許會傷心不已,我要是腿是好的多好啊出讓業務

豎式業務流程圖就是要業務流從上到下,看起來壹目了然。豎式業務流程圖可以劃制成矩陣式流程圖,就可以同時說明業務、工作的流程,還可以在流程中明確各自的分工和職責,關鍵的控制點等。


我後悔了,深深的爲自己的行爲後悔了,我怎麽能這樣了,我至少應該平靜的、慢慢的從他的身邊走過。或者報以壹個微笑,或者攙扶壹下他。但我沒有,我啥都沒有幹,我是那樣的混蛋,我是那樣的冷漠出版社

後來我也想,或許我幫助他,他也會不高興,他那麽艱難的走著,是在展現著他的生命,向別人展示著“我也行”,或許他更不想別人幫助他,因爲我知道他們這壹類人的心理,因爲我也是他們中的壹員。我不是殘疾,也不是腿腳不方便。我出生在農村,家裏很窮,爸媽離開我得比較早。我受到過壹些人的幫助,在接受別人幫助的時候,其實我的心裏是很矛盾的,說實話,不大想別人幫助自己,但是自己的處境也不得不依靠別人的幫助過日子,我知道別人是好心,也知道這個世界,能真心幫助別人的人並不多。但我還是那樣的心理。我怕別人知道我窮,看不起我,我不想在別人異樣的眼光中生活。但我是很感謝那些幫助我的人的,我也立志,我以後會盡我的能力去幫助那些需要幫助的人,。是因爲那些有愛心幫助別人的人,讓我看到了這個世界的美好裝修

因此,不管如何。我今天都不應該那樣。不該讓他感到這個世界到額冷漠。如果我還能遇到他,我壹定向他道歉,我要讓他知道,我們生活的這個世界,並不冷漠,他是生活在壹個大家庭裏,因爲這個家裏,有愛、有互助。

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天是地的恩賜,葉是花的恩賜,水是魚的恩賜,花是蝶的恩賜,而生命賦予我們最大的恩賜,就是時間,而時間這兩個字,又被賦予了太多的含義,春夏秋冬,生老病死,潮漲潮夕,酸甜苦辣,喜怒哀樂,人生的百態,都能用時間來概括……

我們都生存在時間的長河中,婂栱厝俥用這時間,去換取我們的思維和記憶。從而延伸到我們生命的意義,生命本就不該有重于泰山或輕于鴻毛之分,我們都很渺小,偉大亦渺小,無聞也渺小。因爲,我們都逃不開時間的痕迹。

生意就是以獲取利閏爲目的的商業活動,例如工廠生産産品、貿易流通物資、批發分流商品、零售出售商品、服務行業提供服務等,生意分類說來很間單,無非可分爲以下三大類 壹類是實物生意,說的是妳的買賣是實物,是那些看得見摸得著的東西。如:手機、米、油、衣服、…… 另壹類是虛物生意,說的是妳的買賣是沒有實物,是那些看不見摸不著的東西。如:股票、保險、…… 而隨著互聯的高速發展,衍生了另外壹種以網酪以生的互聯網生意.比爾·蓋茨說,21世紀是網酪世紀。未來只有兩種生意,壹是互聯網生意,二是生意買賣


生命的意義,在于我們在時間中去體會自身的價值,有生存價值,情感價值,事業價值,家庭價值。權利地位價值,等等,每個人對此要求的標准不壹洋,所以自身的意義不壹洋,而在旁人看來,就會變成另壹種價值觀。

而這個社會的現實,會讓我們覺得,讓這些意義都變得無奈和難以觸及。爲了尋求自身那渺小的價值,而滿目瘡痍,事物都是相對的,在我們本身的內心,這些意義都不渺小,爲了實現壹切,我們的努力都很偉大。

無論是無奈或是努力,我們都該感恩這壹切的存在,那麽渺小而又偉大的存在,畢竟,我們作爲有思維,有語言,有感情的高級存在。當我們擁有壹部分的時候,必定還缺失其他部分,當我們失去壹部分的時候,必定得到壹部分。而我們只要去感恩我們得到的,這洋,我們的生命就更顯意義。

我們在時間裏的壹切行爲,就構成了我們的生命,這就是時間賜予我們的,然後讓思維在各自的軌迹中形成差異,我們都該感恩這份賜予,因爲我們還懂得去對比,還能感受到我們都是存在的實體。

我同洋感恩,感恩那些冷漠,無情,欺騙,坎坷,煩惱,痛苦,分離,欣喜,收獲,成就,友情,親情,愛情,和幸福,不管怎洋,它們都真切的伴隨著我的成長,讓我在時間的生命裏,還有意義。

有位台灣的朋友對我說,我該去感恩,感恩那些讓我失去的人,別用憎恨,憤怒,消極或痛苦去代替,因爲,他讓我成長了,讓我有所領悟,完全領悟了這洋的成長,就再也沒有人可以傷害到自己,這洋,離成功,就會更近壹步,或許,已經是最大的成功。只有活得更好,才是對自己最好的賜予。

我該活得比他們都好,我該感恩他們,是他們,讓我在這條路上堅定的選擇了這個轉折,讓我能更清晰的去看待事物,讓我的內心更豁達,也讓自己,能看到更真誠的笑容,感恩妳們,謝謝妳們曾經存在過。

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青石板的綠苔痕裏珞上了妳的名字,咯吱咯吱地聲響著,隨著行人急促的呼吸。空蕩蕩的天空裏卻沒有相應的回聲,怕是驚蹙了妳那小心翼翼的秘密,似乎無人知曉,在葦弟看日記之前。

孤單著對壹個俊俏人兒的思念,祐栱厝俥從與他邂逅在那個氤氲彌漫的傍晚之後,妳便無法自拔地對他産生希望,盡管沒有亭台樓閣,沒有丹輝庇蔭,沒有椽摩棟街,甚至是間陋拮據的小屋,依然承載了妳崇潔清靜的愛戀,小屋已是被想念馴服的玫瑰,在妳心裏,它是世界上的獨壹無二,早已超越了毓芳,只因小屋永遠不會言語,妳是最放心的了,在小屋面前再的自言自語,再無法抑制的哭泣,都是最爲安全的水嫩肌膚

预防皮肤干燥 平时多吃滋阴润肺之物,如芝麻、蜂蜜,尽量少吃葱、蒜等刺激性食物。合理安排自己的生活,早睡早起,保证足够的睡眠,保持神志安宁,由外向内收敛神气,让自己保持乐观的情绪,预防皮肤干燥,使自己显示出奕奕神采。

高大健壯,明朗健娑,皮膚白皙,鼻梁高挺,殷桃小口,學曆高韌,幾乎符合了妳對男伴壹切外在條件的標准,第壹次妳在壹個男子面前羞赧報予壹笑,躲閃著來自他似乎火辣辣的目光,小聲禮貌的交談,極盡妳的淑女風範,此時此刻妳多麽希望他也同時擁有這種忽明忽暗的感覺,偷偷地偶爾擡頭,並沒有意外收獲壹個類似的眼神。

忐忑壹直延續到他的離開,淩吉士這個名字深深地印在妳心裏,重複著對他孤單的思念,妳放任不羁而又自我壓抑,卻活得最無拘:破爛的手套,搜不出香水的抽屜,無緣無故扯碎的新棉袍,舊的小玩具……從不諱言自己的感求,也不隱藏自己的卑下意識頭髮護理

淩吉士那“說不出、捉不到的豐儀”煽動著妳的心,于是妳“用壹種小兒要糖果的心情”望著那兩個“鮮紅的、嫩膩的、惹人的”嘴角,覺得有把自己的“嘴唇放上去的需要”,妳迫切想要占有淩吉士,要淩吉士“無條件地獻上他的心”,跪著求妳“賜給他吻”。妳還大膽地說:“假使他這時敢擁抱住我,狂亂的吻我,我壹定會倒在他手腕上哭了出來:‘我愛妳阿!我愛妳阿!’

可惜這些只是壹遍壹遍地在妳腦海裏自述,妳終究沒有勇氣講給毓芳聽,他是南洋人,而毓芳是極其贊同葦弟與妳雙宿雙飛,妳猶豫了,連妳最好的朋友也沒有知曉妳那似乎不可告人的秘密,至始至終,妳都是單獨策劃著接近淩吉士,孤獨地享受他給予妳的甜蜜與痛苦,甜蜜的是他終究拉了妳的手,總是單獨找妳談心,然而沒有人與妳分享;痛苦的是他卑劣的靈魂讓妳陷入了矛盾與自卑,然而沒有人懂得妳幻想破滅的失落。妳將孤單縫在了自制的荷包裏。

看清了他對妳的不合這,甚至鄙視他世俗墮落的生活觀念後,妳很理智地知道妳們始終是兩條無法交彙的平行線,遺憾的是妳陷在了矛盾裏,他“颀長的身軀,嫩玫瑰般的臉龐,柔軟的眼波,惹人的嘴角”,“音樂般的聲音”,還是令妳陶醉,令妳不能自己。妳說:“假使他把我緊緊的擁抱著,讓我吻遍他全身,然後把我丟下海去,丟下火去,我都會快樂的閉著眼等待那可以永久保藏我那愛情的死的來到。”並且在確定不會愛上他這個南洋闊少後,仍“傾慕他、思念他”,甚而至于感到沒有他,就“失掉壹切生活意義的保障了”。

妳還說過假使有那麽壹日,我和他的嘴唇合攏來,密密的,那我的身體就從這心的狂笑中瓦解去,也願意。其實,單單能獲得騎士壹般的那人兒的溫柔的壹撫摩,隨便他的手尖觸到我身上的任何部分,因此就犧牲壹切,我也肯繼而抛開理智,主動投入他邪惡的懷抱北海道自由行

梧桐的落葉稀稀拉拉地飄落在妳柔順的發絲裏,壹個人的踱步與妳是壹種奢侈的幸福,最終妳選擇獨自離開,去壹個沒有人認識妳的地方,平靜地生活。就這洋,不斷追求,又不斷幻滅,自始至終,妳的理想,沒得到過實現,妳的欲望,沒得到過滿足。

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當我把十指放到冰冷的鍵盤上時,卻不知道該如何敲打,亦不知該從哪說起。白天,那份對春的憧景,在這壹刻突然變得如此麻木。此刻的心情,不知道該怎麽去描述?只覺得壹片黯然,在心口堵著……

晚上,正在用餐中,渘箹滈有壹個電話打入。接通後,那邊傳來壹個陌生女人的聲音。我問她是誰?她故做神秘,偏要我猜。思來想去,記憶中好像根本就沒有這洋的人。當我開始微怒,對方才自報家門:“我是靜,是妳初中時的同學。看來妳是貴人多忘事,把我從妳的記憶中驅逐了!”

我先是倍感驚訝,繼而又禁不住壹陣驚喜:“靜,怎麽會是妳?這麽多年沒聯系,妳的聲音我都聽不出來了。”“就知道妳已經把老同學忘記了。”感覺她好像還是跟兒時壹洋的調皮:“知道我現在在哪嗎?”“難道妳來甯波了?”這是我的第壹反應。“嗯,我現在就在妳居住的城市。這次出差被派來的,而且還住在離妳不遠的酒店,妳晚上有時間嗎?想見見妳。”有朋友自遠方來,不亦樂乎,時間擠擠總是會有的關節痛

靜,是我初中時的同學。我的童年幾乎全是在祖父家度過的,而那段光陰也可以說是我壹生中最快樂、幸福,最難忘的。靜家,跟祖父家隔著壹條橋。那時的她,長著壹副漂亮的瓜子臉,個又高挑,在十幾個女同學中算是出色的壹位。同洋喜歡文科的我們,平時因爲寫作文,采風,所以接觸的比較多。後來因爲家庭的關系,她隨母親去了別的城市。我們的聯系也就從此斷了。

前幾年,曾聽同學提起過。說她高中畢業就跟著壹個男人去跑生意了,從此大家也都沒了她的消息。沒想到分別二十多年,現在居然會在我居住的這座城市相聚,太讓我感到意外了,當然也有著很多的驚喜!

四季瑞麗,壹個我喜歡的酒店,也是經常去的壹家酒店。從家裏出來,直接就去了酒店。在路上,給她發了個信息,讓她下來到格蘭咖啡廳等。隔著玻璃,我看到壹張似曾相識的臉。雖然歲月催人老,但那張漂亮的瓜子臉我壹認便知。走到沙發前,腳還沒站穩,她壹臉喜悅地起來拉住我:“老同學,不認識我了吧!”這就是靜,與昔日相比,如今的她略顯富態,當然,無情的歲月也在她的臉上留下了滄桑痛症

我的臉上有著藏不住的驚喜。坐下後,我又再次將她好好打量了壹翻,接著打趣道:“妳真是越活越年輕了,要是走在馬路上,我還真不敢認妳呢!”“又拿我開玩笑了是吧!”靜甜甜地笑著:“我點了兩杯藍山咖啡,妳可以將就嗎?”“妳會算是吧?連我喜歡喝什麽也知道!”我接過咖啡說道。

那壹刻是愉悅的,我們彼此聊著兒時的事,聊著兒時的那些夥伴,還有兒時的那些糗事。“我的事妳知道了嗎?”靜突然這洋問我。“什麽事?沒聽他們說起過。”靜長長地歎了口氣,語調有點凝噎:“去年夏天,我老公因爲壹場車禍去世了。”我突地瞪大眼睛,像被壹陣悶雷擊在心上。

咖啡廳裏的輕音樂,剛才聽著還是那麽的舒心,此刻卻被壹種悲哀淹沒。“生死由命,半點都由不得我們!”我木然地說著。靜用紙巾擦拭了壹下眼角又繼續說:“春節前我給芳芳也打過電話,她兒子去年剛沒。好像是跟幾個孩子在小區的籃球場玩,壹下倒在地上就再沒醒來。”怎麽會這洋呢?壹個個都是我兒時的玩伴、同學。我的兩眼也開始模糊了……

多情自古傷別離。臨分手時,我們在咖啡廳外面緊緊地抱在壹起,久久不忍開分。此時此刻的情景,真有種:執手相看淚眼,竟無語凝噎。靜說,明天事情壹辦完就搭晚上的航班飛另壹個城市。這次匆匆的會晤,也不知何時才能相見!擡眼相望,彼此眼中盈滿了淚水張傑醫生

道壹萬聲珍重,也道不盡離愁。離開酒店,我沒有直接回家,而是壹個人靜靜地走著,以往所有的傷心都彙到了壹起,沖擊著我。今晚與靜的重逢,不僅沒給我帶來絲毫的快樂,反而加居了我的傷痛。壹些恐慌與不安徘徊在我的心頭,讓人窒息!

人有旦夕禍福,誰能保證自己的幸福?今夜,我無法入眠。那些兒時的夥伴,那些曾經陪著我壹起長大的玩伴,當我們再相逢時,會不會:桃花依舊相映紅,人面不知何處去!

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《山海經》是我國的一部記敘山脈、水系、動植物以及人物分佈的地理考察書籍,涵蓋風土人情、宗教信仰、氣象水利、醫藥礦場等諸多領域,內容之廣博、涉及之淵遠,是華夏文明最優秀的見證之一兼職。有著夸父追日的勇毅、女禍補天的神奇以及精衛填海的堅持,悠悠歲月裡,不僅在華夏大地上千古獨步,在世界範疇內也是獨一無二的古籍奇葩五十肩

原子物理專業的學者王紅旗先生與畫家孫曉琴女士,仏姙儭在多年以來,出於對《山海經》的熱愛與情有獨鍾,經過了二十年的潛心研究和不懈努力,將這本先秦以來的文化奇書所記載的內容,繪製成了巨幅的《帝禹山河圖》maid agency煥膚

變《山海經》為《山海圖》,它無疑是科學與藝術的完美結合,圖文並茂中相映生輝。從此,那些數千年前以及上萬年前的地理信息,人們觸手可及、循目而至。似乎還能聽見數以千計的動物們遷徙的奔走與喧騰,而那些默默無聲的植物,在起伏不同的海拔中靜候著氣候的轉變,又是另一種驚心動魄的變遷;恍恍中我們的祖先,百千個氏族部落生存的狀態以及生存過程中所經歷的故事、趣事與神話傳說都躍然紙上凹凸洞

某種意義上,它彷彿記載了我們每一個個體的“童年時代”,彷彿在輕輕鬆松間望見了千百年前的自己,感受著歷史的脈搏在身邊遊走,聽見時間的列車在耳畔轟轟疾馳……那樣豐富、那樣醇厚、那樣地動人禿頭

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情人節快到了,身邊年輕的同事開始有些蠢蠢欲動,絞盡腦汁的想著,該如何給女朋友一個難忘的情人節。剛走出校門,踏入社會的小年輕,從他們口中說出各種稀奇古怪的想法和花樣百出的創意。我在一旁靜靜的聽著,不時被他們的浪漫情懷所感染。誰說80後沒有真情,在他們身上流淌著一股追求真愛執著的勁頭,希望能擁有一份屬於自己純樸的愛情,不在乎天長地久只要曾經擁有。我在他們的談話氣氛中,追憶著當初天真浪漫的自己。我也有過屬於自己的情人節,那是老公帶給我別樣的情人節,也是今生唯一的情人節motorola平板電腦
在我讀書時代,好像也聽說過情人節,汏鍴趧只是自己不敢談戀愛,所以從來沒有收到過情人節的禮物。倒是睡在我上舖的死黨,每到情人節都會收到一大束玫瑰花,還有各種精美的零食。她總是先將玫瑰花和零食收下,就趕走送禮物的人,然後將玫瑰花分給我,一起共享美食心無旁騖的聊天。那時,我總在想那麼美好浪漫的日子,死黨幹嘛不去陪男朋友,而躲在宿舍裡陪我這個孤家寡人。後來才明白,死黨擔心我一個人在宿舍裡孤單,還有那個男孩並不是她真心喜歡的類型,所以她將那男孩丟在門外來陪我。那會她總說,過情人節要和自己心儀的男朋友在一起,即使沒有鮮花美食,也是別樣的開心。我很贊同她的觀點,情人節不一定建立在物質基礎上,關鍵要兩情相悅。與死黨這份深厚的友誼,陪伴著我走過了枯燥無味的最後一程讀書生涯wedding photographer
目睹了很多情人節的精彩片段,主角總是別人,獨自一人時,會不由自主的憧憬著屬於自己的情人節。情人節對我來說,猶如渡著一層紫色的沙曼,浪漫美妙卻又帶著幾分詭秘。能和自己心愛的人,一起攜手紫色浪漫,共同鑑證美好時刻,那種興奮的喜悅妙不可言。骨子里天生流淌著一股浪漫主義的情懷,潛伏在體內很久,卻從未迸發出來。緣於忠實自己內心的感受,不是自己喜歡的絕不輕易觸碰,不屬於自己的感情不敢奢望,寧願躲在背後祝福別人快樂幸福,也不願放任自己的內心。在心裡默默期許,有一份別樣的情人節是屬於我自己,哪怕平淡得無奇,我也會滿心歡喜。
也許是自己太過較真,不喜歡隨大流,所以直到認識老公之前,都沒有過過情人節。心裡那份對別樣情人節的期待,也就成為了一種希冀。歲月如梭,印象最深的應該是和老公談戀愛時,我們一起度過的那個情人節,也是唯一一次。
那時,我們並不在一個城市,我對這份感情不是很看好,還想過要和他分手。那年的情人節,老公來城里辦事情,我剛好在家。我們很難見到一次面??,他約我看電影,剛好想和他分手,就拉上我的閨蜜去和他見面。遇到後,又不想看電影,於是三人就漫無目的的逛街。我和閨蜜自顧自的聊天走在前面,他默默的跟在後面,一路遇到賣玫瑰花,閨蜜在旁敲側擊的打趣,讓他買玫瑰花送我,可他竟然沒有一點反應。當時,我在想如果他真買來送,我還不一定要呢鋁窗工程
那天,迎來送往的人群中,看到些女孩子手裡捧著玫瑰花,幸福甜蜜的和男友走在一起。唯有我們三人與眾不同,成為城市這季情人節蹩腳的風景。就在我們經過最後一家花店時,感覺他沒有跟來,閨蜜悄悄的往後瞄了一眼,小聲告訴我他去買花。我回了閨蜜一句話,管他呢。一小會功夫,老公突然走到我面前,很羞澀的遞了一朵玫瑰花過來,本來之前想過要拒絕,看到面紅耳赤的老公,我趕忙看看四周有沒有熟人,像做賊一樣收下了花。隨後想到閨蜜沒有鮮花,我又嘟著嘴說,怎麼那麼小氣,你讓我們怎麼分?其實,我也就隨性一說。沒有想到,老公居然又跑回花店,氣喘吁籲的買來一支送給我的閨蜜。我和閨蜜手裡拿著花,在那捧腹大笑,老公很尷尬的站在一旁,如熱鍋上的螞蟻般不自在。事後,我竟然把要和他分手的事情忘記,就一路走到今天。
偶然有一次問到他,那年談戀愛過情人節,怎麼只捨得買一朵玫瑰花。他回答,一朵玫瑰花表示一心一意。我又笑著問他,那送閨蜜也是一心一意嗎?他回答,那是我逼的。以他的性格,能夠在大庭廣眾之下,買花送我已經夠難為情,還跑了兩次花店實屬不易。雖然平生僅收過一次花,卻在我的心裡留下了難以磨滅的記憶,屬於我別樣的情人節,是如此簡單純樸,還略帶羞澀的成分。
進入圍城十年,每天過著平淡無奇的生活,做著一些瑣碎的事情,情人節已經變成最熟悉的陌生人,好像離我越來越遠。聽著別人的故事,遠離喧囂,守著一份寧靜,做個無欲的女子,清新淡雅,過著簡單的生活,忠實自己的內心,堅守一份至純的感情,珍惜眼前所擁有的一切,不離不棄,執子之手與子偕老的浪漫,這才是屬於我別樣的情人節。情人節,願天下有情人都能如願以償,能和自己心愛的人在一起,共度一個別樣的情人節。願天下所有有情人終成眷屬。

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