為誰而戰

從什麽時候開始發現他的不壹樣，已經記不得了，只是知道他每天能跟我聊天的時間是上午八點半到下午五點半，只知道他如果在晚上上線壹定是去出差的路上或者出差回來的路上，只知道他休息天從來都沒有音訊，

從慢慢發現到得到證實用了半年的時間，從壹面之緣到難以割舍也用了半年的時間。

自從有了商品生産和交換，廣告也隨之出現。世界上最早的廣告是通過聲音進行的，叫口頭廣告，又稱叫賣廣告，這是最原始、最簡單的廣告形式。早在奴隸社會初期的古希臘，人們通過叫賣販賣奴隸、牲畜，公開宣傳並咬喝出有節奏的廣告。古羅馬大街上充滿了商販的叫賣聲。古代商業高度發達的迦太基——廣大地中海地區的貿易區，就曾以全城無數的叫賣聲而聞名廣告製作。

每個人都會給自己定下做人絕對不會背馳的原則，楛腄涼轵比如，離棄年邁的父母；比如，背叛多年的友情；比如，抛棄糟糠的妻子；比如，愛上壹個不回家的人； 比如，成爲別人的第三者。我以前也以爲自己壹定可以堅守自己的原則，直到事情發生的那壹刻才知道，我的所謂的原則在愛情面前顯得那樣的不堪壹擊，我知道這 不是愛的偉大，是我的懦弱。

車窗外是各種的燈紅酒綠，夜半的黑總是能掩藏人性最陰暗的角落。

偶爾注視他專注開車的右臉，他不帥也不可愛，給我的卻永遠是如沐春風的幹淨與溫暖，電話又響了，屏幕顯示來電人的稱呼是老婆，我將頭瞥向窗外，不忍去看，然後試圖忽視心理的悲傷。我知道也許他們的路在明天就會平行永遠不再有交點了，她電話壹次比壹次多了，他的倦容也壹次比壹次深了，接完電話他的手放在我的手上安撫的輕揉，我發覺我的選擇性失聰越來越厲害了，甚至沒有聽見剛剛電話交談的壹句內容。

我安靜的坐著，想著我跟他，誰是更錯誤的那個人，然後靈魂就頭也不回的慢慢跌入沒有光亮的深淵。壹開始就知道不應該繼續朝前走，卻不忍心回頭，我知道永遠不會有他放棄妻子挽我手臂走向殿堂的壹天，我不憧景也不想憧景，不想本就自私的感情再度造成別人的傷害。只想靜靜的再愛壹點，然後在該離開的時候離開。

下車平靜的望著他離開，然後淚無聲的滑落，是每次分手都會有的場景，那樣安靜，安靜的他從未發現，安靜的連自己也以爲這壹切的不曾發生過。習慣了壹個人走上沒有燈光的樓道，習慣壹個人回家，把剛剛吹幹的淚痕再度用淚水填滿。然後映著窗外的千家燈火看著雙人床每晚都會空蕩壹個的枕頭，是該離開的時候了，物品在心理默默地告訴自己，在她沒有真正發現之前，離開訂花服務......

打開聊天界面，輕敲鍵盤，害怕用力，因爲敲打的不是在鍵盤而是心，那感覺會痛。

——沒有署名不知道此刻要如何稱呼他

壹開始就知道會有這麽壹天，不知道該說它來得早還是來得晚，我想妳不用說抱歉，不用內疚，不用再對我挂念，好好對待妳的老婆。不要傷心，不要流淚，不要去想誰對不起誰，因爲我會把妳忘了好好的生活，找壹個需要的時候就能陪在身邊的男子結婚，我以後不會再孤單，會生活的很快樂，所以妳也要快樂。我說過如果到分開的那天我不會帶走妳的任何東西，我只有壹個要求希望妳能答應，如果妳愛過我請忘記我然後在感情的岔路上不要出現除我以外的女子。

最後請壹定保重自己立體模型機動。

安靜的關掉聊天對話框，關掉電腦，收好早已定好的車票，拖著行李出門，頭也不回的向前走，身後的門重重的關上，激蕩著心，卻不再疼痛，因爲心早已麻木嘗不到痛的感覺，對自己說再見，對這個城市說再見，對愛情說再見，只有對他說永不相見！

所以我慢慢地丟掉隱晦，慢慢的放下戒備，讓流年的傷口像花兒壹樣綻開，然後陳述那些年我誤以爲的愛情·

遇到他之前，我從未愛得如此深刻如此刺骨，甚至現在回頭去看，汸腄涼轵流年裏竟全是他在淺吟低唱。我以爲過去的壹切都是源于他的不堅守，我以爲只是因爲他累了倦了的心態，我以爲像所有人說的那樣他不是那個對的人，我以爲……也許什麽都不是。有人說吵架是瘋狂的交流，但自始至終沒有咆哮過的，是我。我不吵不鬧，感情在瞬間被摧毀；我什麽也沒說，痛在刹那將我麻醉。我壹直沈默著，可我想知道的那些話是我這壹輩子也得不到的答案。我封閉了自己，隔絕了與他的聯系，成全他迎接新人的心願。當我意識到自己做了什麽的時候，我驚恐，驚恐的只是剩下冷汗和不知所以的身體。

愛的出現讓人猝不及防，沒有安排沒有劇本，只是電光火石間的壹個眼神壹種情愫。多麽瘋狂的追求也比不上心與心之間的觸電，當發覺的時候自己已深陷其中無法自拔。

他笑起來很陽光，很幽默，學習也很好，而且舉手投足間還有給人壹種小壞的感覺，總之是女孩子喜歡的類型。我不知道那是不是喜歡，自己跟他接觸的時候總是會有莫名的親切感，他的每句話聽起來都很舒服。也許是緣分也許只是機緣巧合，文理分科的時候我們被安排到壹個班裏。我甚至沒有想過要把友誼升華成愛情，現在回想起來那是跟他相處的每壹天似乎都是和風細雨。不知道哪來的這麽多巧合讓我有跟他在壹起的機會，辦板報的時候我寫字他會描邊會塗色，合唱比賽的時候我會指揮他是主唱，詩歌朗誦的時候我們又同是策劃……他的鐵哥們是我的好朋友，我的閨蜜也跟他鬧得開，而我們之間的感情壹直很微妙，是友誼卻又高于友誼，類似愛情卻不是愛情。

十七八歲是壹個純真卻感情泛濫的季節，我同以後人生中最重要的壹群朋友天天打鬧在壹起，我們肆無忌憚，上有老師的政策，下有兄弟姐妹的小對策。自習的時候總會分成兩大部分，壹小部分是真正在學習的，另壹小部分是在假裝學習的，真正學習的自不必說，壹定是在埋頭做題，而那些假裝學習的卻是真正的好笑，因爲不允許說話，講台上也會有老師監督，妳會發現那群人中有傳紙條的，藏著掖著玩手機的，把耳機放袖子裏聽音樂或者收音機的，還有那麽幾個捂嘴偷笑的，如果運氣好妳甚至會看到有人用眼神交流！我就是假裝學習大軍裏的壹員，他就是給我傳紙條最多的，我們也是那極少數無聊到用眼神交流的人之壹，這個男孩子的眼睛時而頑皮時而認真就像會說話壹樣，亮亮的，裏面藏著我想知道的壹切。（或者可以寫他每次都能看懂我的眼神啊什麽的，壹個眼神彙聚了我們之間的千言萬語），說實話，直到現在我仍然認爲那段時間是我最美最快樂的回憶。

如果沒有那個暑假的試探性的聊天，試探性的表白，或者我們會壹直那樣直到畢業直到各自飛向夢想的大學，但是當聊天窗口裏出現那四個字的時候，世界壹下子安靜下來，我的心像是要跳出來壹樣，手腳仿佛是在抖又不像是抖，手指瞬間變得冰涼，腦子裏霎時間很亂很亂什麽都想不起來，但最清晰的就是陽光下他的笑，是那樣的燦爛明媚。當他接著問“我們在壹起好嗎？”的時候，我的手鬼使神差的敲下壹個字，“嗯。”。我根本不知道當時自己的感覺，仿佛自己那壹刻不屬于這個世界。

然後我們理所應當的在壹起了，做著最浪漫的事，寫著最浪漫的紙條，我幫他做筆記他教我解難題，也會偶爾在老師視線範圍以外做做親昵的舉動，但這不像是愛情的開始，更像是前壹段的延伸。雖然還在上高中，但我更加確信，這個男孩子是我需要的。愛情讓人瘋狂，瘋狂的我可以不在乎壹切，去他媽的規定，去他媽的早戀。

就像是故事裏寫的壹樣，壞的開始會有好的結局，而好的開始卻經常會有壞的結尾。我經曆了童話般的開始和過程，卻得到了魔鬼壹樣的結局。舊事重提，痛苦的那壹段我以不願再去動筆，就讓它自己消散吧。我將去年以前的故事稱之爲流年，去年之後的我們選擇以好朋友的姿態來面對彼此。沒有難過沒有尴尬，這樣維持了三年的摯交密友的狀態，恰恰委婉的告訴我們早就無法再回去。因爲感情已經死在了壹方的不信任上，所有死了的東西往往是只供回憶。

流年帶走了壹些人帶走了壹些感情，留下了回憶留下了美好，我現在很好，這就夠了。

妳可以不知道，我是誰。但是，妳絕對不能忽略我的感受。
在芸芸衆生的世界裏，我壹直都是被追捧的對象。那些因我而生的故事，或是傷感，或是唯美，或是悲壯。
我自古以來，都是以著壹份孤獨寂寞的方式，存在著。他們都說，我是壹份易碎的完美，對于我的呵護，也是小心翼翼，無微不至。但是，能打動過我的，卻是很少很少。

 潔保養。使用前，最好先將窗戶打開，避免清潔劑的味道滯留在屋內。舂甴粄茬 基 本上，使用地毯清潔劑非常方便，只要將清潔劑噴灑于地毯表面。 本上，使用地毯清潔劑非常方便，只要將清潔劑噴灑于地毯表面。但切勿弄得 太濕，以免弄濕了襯背，地毯很難幹且易褪色。使用待汙垢與地毯表面分離後， 太濕，以免弄濕了襯背，地毯很難幹且易褪色。

我可以說是飄忽不定的，沒有誰能用權貴收買得了我，那些因我而壹擲千金的，對于他們來說，我只能是會心的壹笑：笑他們的淺薄，爲了博得我的歡心，他們是煞費了苦心，但到頭來，卻不知道，我想要得，到底是什麽HK dba！
我可以是孤芳自賞的，任何的心計和討好，都無法讓我對誰而多看壹眼。我知道自己，想要的是什麽，在那個他/她，還沒有在我的生命裏出現的時候，誰都難以取得、我對于他的那份垂簾。
爲了我生命中得某壹個男人，我會縷帶漸寬心不悔；爲了我生命中得某壹個女子，我會爲伊消得人憔悴。
不能否認，我是壹個多情的存在。但是，這卻並不能滿足我對于幸福的苛求家居清潔。

爲了這份幸福，我曾望穿秋水的苦苦守候過；爲了那份等待，我也曾在度日如年的長相厮守中，憧景過......
門當戶對，不是我想要的；天造地設，誰會是那般的完美？
我要的那份幸福，是平淡如水的相儒以沫；我要的那份對于幸福的過程，是刻骨銘心，轟轟烈烈的........因爲這幸福，來的不易，來的，是那樣的百轉千回........
在邂逅這幸福的過程裏，我曾悲痛欲絕過。因爲這份幸福的開始，是那樣的讓人難以設防，僅壹個回眸壹笑，陌路擦肩，便使得我借酒消愁，愁更愁；也源于這幸福的難求，是那樣的陰差陽錯，壹份相差甚遠的家庭背景，社會地位，以使得我孤枕難眠，輾轉反側.......
十年修得同船渡，百年修得共枕眠，曆來的幸福，都是來得那麽的起伏跌宕，走的，是那樣的物是人非嬰兒奶粉比較。
爲了這幸福，我不遠千裏尋夫，哭倒長城；爲了這幸福，我不顧萬般阻撓，水漫金山；爲了這幸福，我甘願花間成蝶，翩翩共舞；爲了這幸福，我情願苦守壹生，晚結紅顔.......
這，就是我！只爲了幸福，而置身不顧......
妳是否，會在燈火闌珊的夜裏，所想起；妳是否，會在午夜夢回的孤燈下，所回憶？
穿越過烽火連天的茫茫時空，我壹路風塵仆仆的遠道而來.....

當到來到這光怪陸離的社會的時候，我才發現，天底下的有情人，真的是變了，變得是那麽的陌生，那麽的面目全非......
爲了壹份單單的生存，他衆叛親離，趨炎附會；爲了那樣壹份衣食無憂的奢華，她變賣了青春，獻身權貴家務助理。
是不是，我來錯了地方？
會不會，是幸福，顛倒了時差？？
還是我，本不該，就這麽的存在著？？？

曾經的兩小無猜，到頭來，卻是冷眼相見；自小的青梅竹馬，到後來，竟然是花落他家。
再純粹的感情，換來的，不再是我想要的那份眷戀，壹份苦苦相守的情感濃度，竟抵不過壹踏花花綠綠的厚度！
再多情的等待，等來的，不會是柔情似水的耳厮鬓磨。那是壹份人走茶涼的失落，那是，壹種世態炎涼的揣度........
我想妳了，娘子，在這裏，沒有誰，會爲我折身紅塵，紅袖添香；我好費解呵，梁兄，在這裏，再沒有誰，而與我相執壹生，花間共舞了........
好累呵，是這條鋪往幸福的路途，太過于遙遠，還是，我奔往幸福路上的步伐，太過于倦淡？
在人來人往的繁華都市，我在流連忘返著期待著妳的出現；在車水馬龍的街頭巷尾，我踽踽獨行的撐著油紙傘，等待著妳出現在我的面前。
千百年來的世俗糾葛，都沒有把我們分開，我想，妳壹直在城市的某壹個角落裏，等待著我如同我這般的等待著妳的出現壹樣，等待著我的，是麽黃糖面膜？
我是愛情，希望妳，還未曾把我忘記。
如果，妳想找到我，請記得我們的約定：哪怕是生氣或是鬥嘴，妳願意原諒他/她嗎？我願意！無論是貧窮或是富有，妳願意嫁給他/她麽？我願意！！不論是疾病或是痛苦，妳願意和他/她不離不棄麽？我願意公司清潔！！！
我等妳，如同前世，妳等我壹樣，度日如年，望穿秋水.......

回首彼岸，流水落花春去也，天上人間。舉杯獨醉，飲罷飛雪，似水流年，茫然又壹年歲。俗世塵染，蓦然，杳如煙雲，幽幽的歲月，演繹自己的歌與夢，壹路款款回眸；“花飛花舞花滿天，殘花殘飛淚紅顔。詩思禅心共竹閑，任他流水向人間。”

彼岸花，永遠在彼岸悠然綻放。此岸心，慲甴粄茬唯有在此岸兀立彷徨。多少煙花事，盡付風雨中。多少塵間夢，盡隨水東轉。看見的熄滅了，消失的記住了。開到荼靡，花事了，留下的記憶不過是壹地花瓣……

每個人都有自己的精神世界，每個人都有向往的精神生活CCTV。如果可能，如果可以，我願意爲自己親手建造壹座盛放我精神的小屋。我的小屋地理位置不可太偏僻，也不可深居鬧市。若太偏，則當我要更換家具時會因路遠而不便，若深居鬧市，則他人屋中塵埃便易飛入我的房中。只需找幾位志同道合的朋友，自行用我們各自的精神之屋，圍出壹個四合院，圍出壹片屬于我們的天地即可香港搬屋。

守望壹株蓮荷心事，緩步于唐風宋雨，淺唱在綠绮筝弦。思無邪，曲未央。靜坐幽齋，幾淨案明。壹支筆，壹枚硯，壹卷書。輕攜壹曲悠古，翩跹于天涯彼岸。時光如絮。輕巧暈染季節的輪廓；手中書卷，翻覆壹輪淡淡的傷悲。念在口裏，捧在心上，不過是前世今生。
幽幽深院，鎖清秋，眺望遠山，煙雨朦胧，夢壹回，伊人等候，憔悴了愁，相思不見，相守無緣，壹句挽回，圓缺了月，壹聲離別，悲傷了誰，壹生守侯，該去等誰？此情未央，此意難忘，弦雖斷，曲悠揚，此後寂寞的夜，誰來聆聽這孤獨的吟唱？

滄海桑田，依稀記得陌上初逢，灞橋折柳，而今又是芳菲滿庭，曉月如鈎，雲淡風輕的守望中撫琴對影，無語獨上西樓。回憶著那季的花開，小軒窗下怎堪菱花空瘦？漫數長長的壹地落英缤紛，恍惚間硯邊馨墨早已暗香盈袖，卻難賦，欲語還休。惟歎，流水無情承花落，秋風有意恁添愁。
弦樂輕彈，飄散了幾縷憂傷。心裏有詩在流淌，漫過心坎，靜靜溢出“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁。”卷簾風輕，懷壹顆澈淨如冰的心靈，在邃遠虛靜中聆聽壹曲雲水籁音，自淡月疏簾下約盡風情，素雅在詩情畫意中如水婉清，澈如琉璃般純淨。花落滿懷，暗香盈袖，淡淡歡喜淡淡愁沙甸魚。

聽壹曲柔柔的音樂，總覺余音繞梁，心緒難平。悠揚完美的聲線，總給人清新唯美的感覺，有殘花掠過塵世的憂傷，有青春飄揚浮雲的繁華，有古樸渲染清香的典雅，壹切都是恬淡素雅，不需修飾，但卻能瞬間穿透內心，仿似看到了自己的前世今生。歲月漣漪，似夢往昔，壹曲離歌，咫尺天涯。

掬起壹絲清涼，微風婉約地撩起長發，輕柔而綿長，脈脈，是離人的亘古思念，如水的眸子，幾多期盼，幾許柔情，對著清冷孤傲的壹彎殘月，仰頭歎息，那些清詞麗句，常常能勾起五彩斑斓的夢，輕輕把妳寫進暗香浮動的篇章裏，琵琶弦上說相思，靜默中，誰比誰婉轉，誰比誰孤單？壹壺濁酒，醉了天涯路，花開也寂寞，風情更落寞。人生聚散各有因，淒涼又如何？最美是淡泊痛症。

當天邊壹彎新月敲起細碎的叮咚，我願在心中執起壹架古琴，獨坐幽篁裏，高山流水，余音不止，彈出心靈的甯靜與飄逸，樸質與淡泊，奏出桃花源般的美麗與清新，短歌終，明月缺，心悠然。將過去的歲月，遙想成不可觸及淒美的風景。壹縷青絲盈繞指尖，撫琴壹曲越千年，相思成雲，壹箋心語，寄柔腸，與君共珍藏身體檢查！

我喜歡淡淡的寧靜。
我喜歡淡淡的風，帶著泥土的清香，輕輕拂過臉龐，狆甴粄茬讓我的心感到寧靜安詳。我喜歡淡淡的雨，悄悄灑落，紅了桃花，綠了柳林，一夜之間豐潤了纖瘦的小河蕩起了多少甜美的笑窩。
我喜歡淡淡的問候，帶著真誠，讓你感到喜悅溫馨，忘記了許多鬱悶。我喜歡淡淡的綠茶，冒著淡淡的霧氣，蘊涵了淡淡的哲理，引發你去思索品味。
我喜歡人與人之間淡淡地相處，不會太累，也沒有那麼多顧及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜歡淡淡的文字，流淌著飄逸和純真，有如潺潺清泉洗濯著疲憊的心靈；
我喜歡淡淡的流雲，自由飄浮在蔚藍的晴空，猶如我淡泊平靜的人生。我喜歡在淡淡的月光下看淡淡的星星，那麼一眨一眨，就像無數調皮的小眼睛。
我喜歡淡淡的顏色，不要那麼絢麗鮮豔，像早春開著的淡粉色的櫻桃花清清淺淺。我喜歡淡淡的話語，沒有殷勤也沒有心機，只那麼一句淡淡的祝福就能讓人感動無比。
我喜歡在淡淡的雨中閒步，任微雨潤濕衣襟，看青翠的遠山蒙上了一層淡淡的霧。我喜歡在淡淡的黃昏隨意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣紅。嘈雜的世間有多少無奈呀，城市就像一個鎖人的樊籠，何不放飛淡淡的心情，走進自然，親近山水，去感受那種淡淡的意境。
呵呵，我發覺我一直都在嚮往這種淡淡的感覺，腦海裡總是流淌著淡淡的思緒。
我從那淡淡的遠方走來，淡淡的霧色遮掩了我淡淡的足跡。俯身摘一朵淡淡的小花，晨曦中傳來悠揚的愛爾蘭風笛——漫步神秘園。童年的村莊已漸漸模糊，驀然回頭竟走了這麼長的路，依稀只看見楓樹還站立在河畔，蕙草搖曳在煙水迷濛的汀洲。
我想我還將淡淡地走下去，一路收集樹葉上粲然滾動著的晶瑩的露珠，看淡淡的草色中優雅的白蝶翩翩起舞。不想再傷感了，滔滔的黃河不是很寬闊嗎？
一片葦葉也能渡到頭。努力拋開所有的憂愁，人生的歲月中處處都會有清流，駕起我的那葉殘破的扁舟，迎著燦爛的朝霞，把淡淡的心事說給那繞帆的沙鷗。
如果我能一直擁有這種淡淡的心情，當我老去的時候我想就不會再有遺憾和悲辛。
我喜歡淡淡的生活，靜悄悄地走過每一天，不要留下什麼印痕，我也不想被眾人矚目，我喜歡站在樹下看遠方淡淡的風景。
只要有一顆淡淡的平常心，就一定會有一個淡淡的卻不乏味的人生。

我與藝術的情緣也許是命中註定的，茖甴粄茬從小就對藝術產生了情有獨鍾的喜愛。雖然那時我根本體會不到藝術如今的價值所在，可卻用自己對它的喜愛，傻而可愛的詮釋了它在孩童眼中所帶來的樂趣。
從小我就是一個安靜的孩子，唯有藝術與我為伴，喜歡沉浸在自己的藝術世界裡，自己尋找著屬於自己的快樂。總喜歡在陽光的午後，一顆梧桐樹下，搬一個小桌子和小凳子，攤開一張紙，畫著自己的純真而繽紛的世界。記憶深處那無邪的童年樂趣，一切彷彿就發生在昨日那般清晰，想想真美好，真捨不得。
記得稍有些許記憶的時候，不知不覺中就戀上了音樂，而音樂啟蒙老師就是我的媽媽。那時候是媽媽教我唱她們那個見證時代發展的革命歌曲，從此我便一有時間就纏著媽媽教我唱歌，也喜歡上了與媽媽一起唱歌的快樂。在90年代裡，不是每個孩子想學鋼琴，小提琴，或者其它的樂器，就都能夠得到滿足。在那個物質匱乏的年代裡，我雖沒有擁有這一切，仍還是簡單的很幸福。媽媽質樸的歌聲陪伴著我的快樂成長，對於我來說卻是無比珍貴的回憶。
長大後，我才漸漸對藝術有了更深層次的認識。最先在革命時期，藝術的發展卻也是記錄著一個民族的發展史，在民族生死存亡的關鍵時刻，每一首熱血沸騰的激昂的革命歌曲都是心聲的吶喊，激勵著鋼鐵般的革命戰士迎著敵人的砲火奮勇前進。而每一幅革命圖畫的誕生都是國家經歷坎坷路程的光明指引。
苦難的革命鬥爭的歷史已經過去，人們開始勤勤懇懇規劃者美好生活的藍圖，緊接著就是伴隨著幸福生活的到來。人們開始用藝術來讚頌生活的美好，一首首動人的音樂，一幅幅瑰麗的圖畫，如雨後甦醒的春筍一樣，活力四射，爭先恐後的迎接陽光的普照。於是生活一片欣欣向榮的景象。
但是現在，藝術存在的意義卻和原先大不相同，它不再是人們用來歌唱生活的寫照，而是在藝術中找尋曾經走失的靈魂。在現代社會中，物質對於人們已不再是匱乏的，人們更多的是都在精神上尋求寬慰，在藝術中陶冶情操，在內心構造和諧的社會。更多的也是情感表達的一種需要，包括愛情，友情，親情，或者也會是痛苦，煩惱，焦慮，憂傷的情緒。有時也成為抨擊社會醜惡現象的一種具有影響力的形式。
我們現在生活的這個世界，已經變得如此煩躁，喧囂。從人們的眼中很少看到激情，感動，溫柔……似乎每天都埋頭在疲憊不堪的工作中，學習中。時間長了自然也就麻木了，當然對自己身邊的事物也失去了熱情。
藝術，將能夠塑造一種超越的人生境界，賦予人們一種超脫精神，一種曠達的人生態度，完善人性，從而是整個社會趨於健康積極的狀態。
所以在我看來藝術產生的效益對整個社會的發展是如此之重。
而我也是受益於藝術的其中一位……
每次心漫無目的到處飄蕩的時候，我會拿起我的畫板，坐下來，聽著舒緩優美的音樂，平復著內心的焦躁，畫著自己構思好的畫。一幅畫完成了，我的內心已平靜毫無波瀾。我很享受這樣的過程，尋覓到了屬於自己緩壓的方式。
我會靜下心仔細感受著藝術與靈魂交融著，讓藝術的幽香陶醉自己。我進入了一個寬鬆，和諧的世界，不斷的充實著我的靈魂。我像嬰兒一樣躲進母親溫暖的懷抱，躲進心靈的港灣。全身心的釋放著我的疲憊，忽覺自己與藝術已融為一體，它在聽我細語，我在聽它輕歌。
我的生命中註定與藝術將是不可分割的整體，就如魚兒離不開水一樣，大自然離不開陽光和氧氣一樣。我不敢想像如果我的生命中沒有它的陪伴，我會是以怎樣的精神面貌來生活著，我想我會如木頭一般，失去對任何事物的感知，靈魂也將似一朵花枯萎。
我無可救藥的愛上了它，找到了屬於自己的快樂和滿足。
在藝術的廣闊天空中，我盡情的舒暢的遨遊，它使我保持著穩定的平衡，鼓勵著我擁有不斷向上的精神，以及一直在不斷追求的超脫世俗的高尚情操。
我想我找到了我的精神憩園……

春天如約而至，春天的樹，開始返青，錶甴粄茬抽枝，吐翠，我心如斯。
我乾涸一季的思緒，隨春天的腳步潮湧。
身邊的人常說，你一個不冷清麼？我笑笑，因為沒人懂得我冷清之中的那份快樂，那份安然。
好搬弄是非的人說，你守的住寂寞麼？我依然淺笑不答，因為俗氣的人，無法理解一個女子，珍惜寂寞，珍惜安靜的心情是多麼的恬淡與美麗。
好色的男人，總是不失時機的討好，黏貼。我也只是冷冷一笑，拒人於千里之外。他們恨得牙癢癢的，無法理解一個平凡的女子，因何那麼清高，自負？我卻偷偷而笑，因為，封在繭子裡的蝶，只是一個蟲子。蟲子的人生，雖然是黯淡的，但有一個美麗的夢，終有一天，蟲子會美麗重生。而重生，不為討好任何人或事，只為一個追逐很久的夢。
那夢，在不遠的將來，會如降落的天使，隨我去古道西風中漂泊，隨我去亙古荒原流浪……
有時，坐在高山流水的雲上，尋伯牙覓子期，看雲飛悠悠，聞鳥鳴婉轉，聽水聲潺潺，醉了猶醒，醒了猶醉。
有時，心如落雁，在纏綿悱惻的《出塞曲》中，紛飛在那個懷抱琵琶的女子身邊，聽她長歌，聲聲如泣如怨，淚眼望斷長安。南飛的大雁，因淒婉的歌聲，斷腸的琵琶聲和那女子的絕世容顏不相符，而哀鳴，忘了南飛的路，紛紛墜地……
有時，心如蘇武，在茫茫北海邊牧羊，渴了飲雪，餓了食氈，困了，蒼天為被，雪地為床，夜寒聽胡笳，念娘親，望歸雁，淚染衫. .....苦度春秋十九載，致崇高的汗節不辱，叫匈奴拱服。
有時，嘆項羽，一代英雄，終因驍勇無謀，烏江別姬，悲壯飲劍，令我項氏兒孫抱憾千年，至今思項羽，不肯過江東，心總有一種隱隱的痛。
有時，心淡薄如皈依，在清揚的音樂里，心化作縷縷清風，在山溪與密林間穿行，快樂如銜泥歸來的燕子。悠然如陶公，雖未採菊東籬下，卻悠然的在草地上打了個滾，享受青草初放的芬芳，那種感覺不醉亦熏。亦如，幾天前，那個來理髮的小僧，言談間，他說，你該是我的師姐，你淡薄名利的心性，恰是我用了很久才放下的一種修渡。而你，卻在一念間，悟到，名利是身上的華麗衣衫，在意的，很羨慕，不在意的或是不懂得的，其實，什麼都不是，無非給自己又設置了一個虛擬的光環，那種美，玄幻蠱惑，當風光過後，終還是落地一場華麗的夢。
菩提本無樹，明鏡亦高懸，本來無一物，何處惹塵埃。也許當真不想給自己施壓，給自己營造太多的煩惱。忙碌過後，總是忘我的抽掉腦中一頁頁的書籤，然後，老鼠一樣的啃下去，儘管咀嚼不精，但還是把片段精華的框架收藏心櫥，於不經意間，把精華再次釋放筆端，一些錯落有聲的章節鋪陳一個個斷章，心為己震撼，魂為己沉醉，沒有過高的奢望，只為一次次小小的成就而歡欣，為一份感知而切夜不眠。一些所謂的煩惱，真的在文字的感召下，變得渺小而猥瑣。
竹影掃階塵不動，月落探底水無痕。曾為這份絕唱千古的淡然心性，感懷自己一份患得患失的情愫，微微心痛。於是，在很多日子裡，學會泡上一盞菊花，枸杞茶，看著他們在水中慢慢伸展腰身，然後慢慢品淡淡苦香，擱淺心事，靜靜的望著玻璃窗外的世界，看女性裙擺流動的風華，男士步履匆匆走過的鏗鏘足印。感嘆夕陽吻上玻璃窗的暖，探秘橘色黃昏裡一份神秘的溫柔。
很多時候，我就那樣守著傾心的音樂穿越千年，捧著婉約詩章，走回遠古，甚至，盯著熒屏，審視歷史，一個人，總是在安靜的世界裡，尋一個波瀾壯闊的滄海地帶。所以，不管在別人的眼裡，我是怎樣孤僻的女子，亦或是怎麼冷漠，我都一笑置之，因為，我沉默的心不是荒原。

當我第一次看到：由色彩鮮豔的桌椅，墭栱厝俥洋溢個性的書櫃，光潔整潔的地面， 充滿童趣的牆壁，組成的寬敞的教室，心境也隨之放飛，這是我第一天走上小班講台的感覺。當第一次看到教室裡牆壁上，那大塊大塊的空白，我有了一種創造的衝動： 讓每一塊牆壁都可以“說話” 。如今，三個學期過去了，小班教學漸漸成了習慣， 我也越來越感受到用教室的牆壁“說話”的快樂。因為我讓牆壁成為孩子們的“朋友” ，讓牆壁成為教導做人的“哲人” ，讓牆壁成為成語的“傳播者” 。
（1） 讓牆壁成為孩子們的“朋友” 。對於剛剛入學的一年級新生，周圍的一切是新奇的，也是陌生的。如何讓孩子們更好的融入新的環境，我請來牆壁幫忙。首先，請孩子們把寫有自己的名字卡片和照片帶來，放在牆壁上，然後和孩子們一起學習認一認“班上的新夥伴” 。我們師生一起認讀，孩子們一起認讀，互相比讀，你教我學。短短的一周，班上所有的同學都認識了其他同學的姓名，發本子不再是一件困難的事。牆壁作為“好朋友”是否應該退休了呢？不，還早呢！隨後，我請同學從家裡帶來自己喜愛的各種玩具：中國地形的拼圖，可愛的芭比娃娃，電動小汽車，毽子，跳繩等等，把它們放在牆壁上釘的櫃子裡。讓做作業快的，課堂發言精彩的，家庭作業認真的，關心集體的同學們，在學習之餘的時間擁有新奇有趣的活動。就這樣，牆壁已經成為孩子們的“好朋友” ，他幫助班上的22 人很快就相互認識了，也幫助孩子們擁有豐富多彩的課餘活動買賣生意。
（2） 讓牆壁成為教導做人的“哲人” 。在中國的傳統教學中，三字經曾一直佔有很重要的地位，他是古代學生的啟蒙之學，他教會許多學生人生的哲理。一年級時，我利用教室後左邊的一塊牆壁，創設一個“識字園” ，掛上印有三字經的四張卡片，一月一換。學生結合每天的閱讀時間，每天學背一句六個字，一周背五句。隨著活動的延伸，孩子們紛紛自己主動去提前背，看卡片理解。於是，不久我對〈 〈三字經〉 〉的講解也漸漸放權到學生。學生學習〈 〈三字經〉 〉明白“香九齡，能溫席”是教育學生們要孝敬長輩； 明白“融四歲，能讓梨”是教育學生們懂得謙讓；明白“人不學，不如物”是教育學生要勤奮……
（3） 讓牆壁成為成語的“傳播者” 。成語一直是個神奇的語言世界，如何激發學生的興趣呢？我又一次請來了 牆壁幫忙。二年級時，我利用教室右邊一大塊牆壁，利用兩個透明的塑料袋和學生喜愛的卡通小動物，為他們創設了一個“成語樂園” 。一周學四個成語，一周一換，專人負責。結合每天的閱讀，我們開展了各種各樣的成語趣味遊戲，學生學習成語的興趣高漲。我們開展學習數字成語的遊戲，比如：選數字說成語；數字成語迷宮；一到十的數字成語接龍。我們開展了學習四季成語的遊戲，比如：比一比誰記得快；選成語畫畫；成語連線。我們開展了學習含寓言故事的成語遊戲： 說成語故事；演成語故事。學生往往由一個成語開花，學會了更多的成語的同時，也認識了更多的生字，識字能力得到了提升。
今後，我還想利用牆壁的有效空間，開創更多更好的空間：讓牆壁成為“趣味數學的園地” ，讓牆壁成為宣揚個性的“畫家” ，讓牆壁成為“卡通英語世界”…… 讓小班教室的牆壁成為孩子們特有的，不可或缺的真正的朋友。

這是我今天的親身經曆。

和往常壹樣，感覺下午來圖書館看書效果都不怎麽好，即使今天下午我喝了壹罐可口可樂，但神氣還是沒有提上來，看書壹點感覺都沒有。我想這樣是不行的。我看書的目的不單是爲了看完這本書，還要與書互動，要能從書中有所悟、有所思、有所得。

實在看不下去了，我就去四樓的報刊室看雜志、報紙。裑栱厝俥 在三樓到四樓間的樓梯間上，我看到了壹個腿腳不方便的人，他走得很辛苦，幾乎每走壹步他都要歇壹會，而我卻壹下子就跑上去了。到了四樓我就後悔了，緊隨我後面的壹個男生也壹下子就跑上來了，他和我壹樣。我想，那個腿腳不方便的人，當時是怎樣的壹個心情啊，他可能會感歎我們的冷漠，不幫他，甚至都沒有細看他，他或許會傷心不已，我要是腿是好的多好啊出讓業務。

豎式業務流程圖就是要業務流從上到下，看起來壹目了然。豎式業務流程圖可以劃制成矩陣式流程圖，就可以同時說明業務、工作的流程，還可以在流程中明確各自的分工和職責，關鍵的控制點等。

我後悔了，深深的爲自己的行爲後悔了，我怎麽能這樣了，我至少應該平靜的、慢慢的從他的身邊走過。或者報以壹個微笑，或者攙扶壹下他。但我沒有，我啥都沒有幹，我是那樣的混蛋，我是那樣的冷漠出版社 。

後來我也想，或許我幫助他，他也會不高興，他那麽艱難的走著，是在展現著他的生命，向別人展示著“我也行”，或許他更不想別人幫助他，因爲我知道他們這壹類人的心理，因爲我也是他們中的壹員。我不是殘疾，也不是腿腳不方便。我出生在農村，家裏很窮，爸媽離開我得比較早。我受到過壹些人的幫助，在接受別人幫助的時候，其實我的心裏是很矛盾的，說實話，不大想別人幫助自己，但是自己的處境也不得不依靠別人的幫助過日子，我知道別人是好心，也知道這個世界，能真心幫助別人的人並不多。但我還是那樣的心理。我怕別人知道我窮，看不起我，我不想在別人異樣的眼光中生活。但我是很感謝那些幫助我的人的，我也立志，我以後會盡我的能力去幫助那些需要幫助的人，。是因爲那些有愛心幫助別人的人，讓我看到了這個世界的美好裝修 。

因此，不管如何。我今天都不應該那樣。不該讓他感到這個世界到額冷漠。如果我還能遇到他，我壹定向他道歉，我要讓他知道，我們生活的這個世界，並不冷漠，他是生活在壹個大家庭裏，因爲這個家裏，有愛、有互助。

天是地的恩賜，葉是花的恩賜，水是魚的恩賜，花是蝶的恩賜，而生命賦予我們最大的恩賜，就是時間，而時間這兩個字，又被賦予了太多的含義，春夏秋冬，生老病死，潮漲潮夕，酸甜苦辣，喜怒哀樂，人生的百態，都能用時間來概括……

我們都生存在時間的長河中，婂栱厝俥用這時間，去換取我們的思維和記憶。從而延伸到我們生命的意義，生命本就不該有重于泰山或輕于鴻毛之分，我們都很渺小，偉大亦渺小，無聞也渺小。因爲，我們都逃不開時間的痕迹。

生意就是以獲取利閏爲目的的商業活動，例如工廠生産産品、貿易流通物資、批發分流商品、零售出售商品、服務行業提供服務等,生意分類說來很間單，無非可分爲以下三大類 壹類是實物生意，說的是妳的買賣是實物，是那些看得見摸得著的東西。如：手機、米、油、衣服、…… 另壹類是虛物生意，說的是妳的買賣是沒有實物，是那些看不見摸不著的東西。如：股票、保險、…… 而隨著互聯的高速發展，衍生了另外壹種以網酪以生的互聯網生意.比爾·蓋茨說，21世紀是網酪世紀。未來只有兩種生意，壹是互聯網生意，二是生意買賣。

生命的意義，在于我們在時間中去體會自身的價值，有生存價值，情感價值，事業價值，家庭價值。權利地位價值，等等，每個人對此要求的標准不壹洋，所以自身的意義不壹洋，而在旁人看來，就會變成另壹種價值觀。

而這個社會的現實，會讓我們覺得，讓這些意義都變得無奈和難以觸及。爲了尋求自身那渺小的價值，而滿目瘡痍，事物都是相對的，在我們本身的內心，這些意義都不渺小，爲了實現壹切，我們的努力都很偉大。

無論是無奈或是努力，我們都該感恩這壹切的存在，那麽渺小而又偉大的存在，畢竟，我們作爲有思維，有語言，有感情的高級存在。當我們擁有壹部分的時候，必定還缺失其他部分，當我們失去壹部分的時候，必定得到壹部分。而我們只要去感恩我們得到的，這洋，我們的生命就更顯意義。

我們在時間裏的壹切行爲，就構成了我們的生命，這就是時間賜予我們的，然後讓思維在各自的軌迹中形成差異，我們都該感恩這份賜予，因爲我們還懂得去對比，還能感受到我們都是存在的實體。

我同洋感恩，感恩那些冷漠，無情，欺騙，坎坷，煩惱，痛苦，分離，欣喜，收獲，成就，友情，親情，愛情，和幸福，不管怎洋，它們都真切的伴隨著我的成長，讓我在時間的生命裏，還有意義。

有位台灣的朋友對我說，我該去感恩，感恩那些讓我失去的人，別用憎恨，憤怒，消極或痛苦去代替，因爲，他讓我成長了，讓我有所領悟，完全領悟了這洋的成長，就再也沒有人可以傷害到自己，這洋，離成功，就會更近壹步，或許，已經是最大的成功。只有活得更好，才是對自己最好的賜予。

我該活得比他們都好，我該感恩他們，是他們，讓我在這條路上堅定的選擇了這個轉折，讓我能更清晰的去看待事物，讓我的內心更豁達，也讓自己，能看到更真誠的笑容，感恩妳們，謝謝妳們曾經存在過。

青石板的綠苔痕裏珞上了妳的名字，咯吱咯吱地聲響著，隨著行人急促的呼吸。空蕩蕩的天空裏卻沒有相應的回聲，怕是驚蹙了妳那小心翼翼的秘密，似乎無人知曉，在葦弟看日記之前。

孤單著對壹個俊俏人兒的思念，祐栱厝俥從與他邂逅在那個氤氲彌漫的傍晚之後，妳便無法自拔地對他産生希望，盡管沒有亭台樓閣，沒有丹輝庇蔭，沒有椽摩棟街，甚至是間陋拮據的小屋，依然承載了妳崇潔清靜的愛戀，小屋已是被想念馴服的玫瑰，在妳心裏，它是世界上的獨壹無二，早已超越了毓芳，只因小屋永遠不會言語，妳是最放心的了，在小屋面前再的自言自語，再無法抑制的哭泣，都是最爲安全的水嫩肌膚。

预防皮肤干燥 平时多吃滋阴润肺之物，如芝麻、蜂蜜，尽量少吃葱、蒜等刺激性食物。合理安排自己的生活，早睡早起，保证足够的睡眠，保持神志安宁，由外向内收敛神气，让自己保持乐观的情绪，预防皮肤干燥，使自己显示出奕奕神采。

高大健壯，明朗健娑，皮膚白皙，鼻梁高挺，殷桃小口，學曆高韌，幾乎符合了妳對男伴壹切外在條件的標准，第壹次妳在壹個男子面前羞赧報予壹笑，躲閃著來自他似乎火辣辣的目光，小聲禮貌的交談，極盡妳的淑女風範，此時此刻妳多麽希望他也同時擁有這種忽明忽暗的感覺，偷偷地偶爾擡頭，並沒有意外收獲壹個類似的眼神。

忐忑壹直延續到他的離開，淩吉士這個名字深深地印在妳心裏，重複著對他孤單的思念，妳放任不羁而又自我壓抑，卻活得最無拘：破爛的手套，搜不出香水的抽屜，無緣無故扯碎的新棉袍，舊的小玩具……從不諱言自己的感求，也不隱藏自己的卑下意識頭髮護理。

淩吉士那“說不出、捉不到的豐儀”煽動著妳的心，于是妳“用壹種小兒要糖果的心情”望著那兩個“鮮紅的、嫩膩的、惹人的”嘴角，覺得有把自己的“嘴唇放上去的需要”，妳迫切想要占有淩吉士，要淩吉士“無條件地獻上他的心”，跪著求妳“賜給他吻”。妳還大膽地說：“假使他這時敢擁抱住我，狂亂的吻我，我壹定會倒在他手腕上哭了出來：‘我愛妳阿！我愛妳阿！’

可惜這些只是壹遍壹遍地在妳腦海裏自述，妳終究沒有勇氣講給毓芳聽，他是南洋人，而毓芳是極其贊同葦弟與妳雙宿雙飛，妳猶豫了，連妳最好的朋友也沒有知曉妳那似乎不可告人的秘密，至始至終，妳都是單獨策劃著接近淩吉士，孤獨地享受他給予妳的甜蜜與痛苦，甜蜜的是他終究拉了妳的手，總是單獨找妳談心，然而沒有人與妳分享；痛苦的是他卑劣的靈魂讓妳陷入了矛盾與自卑，然而沒有人懂得妳幻想破滅的失落。妳將孤單縫在了自制的荷包裏。

看清了他對妳的不合這，甚至鄙視他世俗墮落的生活觀念後，妳很理智地知道妳們始終是兩條無法交彙的平行線，遺憾的是妳陷在了矛盾裏，他“颀長的身軀，嫩玫瑰般的臉龐，柔軟的眼波，惹人的嘴角”，“音樂般的聲音”，還是令妳陶醉，令妳不能自己。妳說：“假使他把我緊緊的擁抱著，讓我吻遍他全身，然後把我丟下海去，丟下火去，我都會快樂的閉著眼等待那可以永久保藏我那愛情的死的來到。”並且在確定不會愛上他這個南洋闊少後，仍“傾慕他、思念他”，甚而至于感到沒有他，就“失掉壹切生活意義的保障了”。

妳還說過假使有那麽壹日，我和他的嘴唇合攏來，密密的，那我的身體就從這心的狂笑中瓦解去，也願意。其實，單單能獲得騎士壹般的那人兒的溫柔的壹撫摩，隨便他的手尖觸到我身上的任何部分，因此就犧牲壹切，我也肯繼而抛開理智，主動投入他邪惡的懷抱北海道自由行。

梧桐的落葉稀稀拉拉地飄落在妳柔順的發絲裏，壹個人的踱步與妳是壹種奢侈的幸福，最終妳選擇獨自離開，去壹個沒有人認識妳的地方，平靜地生活。就這洋，不斷追求，又不斷幻滅，自始至終，妳的理想，沒得到過實現，妳的欲望，沒得到過滿足。

當我把十指放到冰冷的鍵盤上時，卻不知道該如何敲打，亦不知該從哪說起。白天，那份對春的憧景，在這壹刻突然變得如此麻木。此刻的心情，不知道該怎麽去描述？只覺得壹片黯然，在心口堵著……

晚上，正在用餐中，渘箹滈有壹個電話打入。接通後，那邊傳來壹個陌生女人的聲音。我問她是誰？她故做神秘，偏要我猜。思來想去，記憶中好像根本就沒有這洋的人。當我開始微怒，對方才自報家門：“我是靜，是妳初中時的同學。看來妳是貴人多忘事，把我從妳的記憶中驅逐了！”

我先是倍感驚訝，繼而又禁不住壹陣驚喜：“靜，怎麽會是妳？這麽多年沒聯系，妳的聲音我都聽不出來了。”“就知道妳已經把老同學忘記了。”感覺她好像還是跟兒時壹洋的調皮：“知道我現在在哪嗎？”“難道妳來甯波了？”這是我的第壹反應。“嗯，我現在就在妳居住的城市。這次出差被派來的，而且還住在離妳不遠的酒店，妳晚上有時間嗎？想見見妳。”有朋友自遠方來，不亦樂乎，時間擠擠總是會有的關節痛。

靜，是我初中時的同學。我的童年幾乎全是在祖父家度過的，而那段光陰也可以說是我壹生中最快樂、幸福，最難忘的。靜家，跟祖父家隔著壹條橋。那時的她，長著壹副漂亮的瓜子臉，個又高挑，在十幾個女同學中算是出色的壹位。同洋喜歡文科的我們，平時因爲寫作文，采風，所以接觸的比較多。後來因爲家庭的關系，她隨母親去了別的城市。我們的聯系也就從此斷了。

前幾年，曾聽同學提起過。說她高中畢業就跟著壹個男人去跑生意了，從此大家也都沒了她的消息。沒想到分別二十多年，現在居然會在我居住的這座城市相聚，太讓我感到意外了，當然也有著很多的驚喜！

四季瑞麗，壹個我喜歡的酒店，也是經常去的壹家酒店。從家裏出來，直接就去了酒店。在路上，給她發了個信息，讓她下來到格蘭咖啡廳等。隔著玻璃，我看到壹張似曾相識的臉。雖然歲月催人老，但那張漂亮的瓜子臉我壹認便知。走到沙發前，腳還沒站穩，她壹臉喜悅地起來拉住我：“老同學，不認識我了吧！”這就是靜，與昔日相比，如今的她略顯富態，當然，無情的歲月也在她的臉上留下了滄桑痛症。

我的臉上有著藏不住的驚喜。坐下後，我又再次將她好好打量了壹翻，接著打趣道：“妳真是越活越年輕了，要是走在馬路上，我還真不敢認妳呢！”“又拿我開玩笑了是吧！”靜甜甜地笑著：“我點了兩杯藍山咖啡，妳可以將就嗎？”“妳會算是吧？連我喜歡喝什麽也知道！”我接過咖啡說道。

那壹刻是愉悅的，我們彼此聊著兒時的事，聊著兒時的那些夥伴，還有兒時的那些糗事。“我的事妳知道了嗎？”靜突然這洋問我。“什麽事？沒聽他們說起過。”靜長長地歎了口氣，語調有點凝噎：“去年夏天，我老公因爲壹場車禍去世了。”我突地瞪大眼睛，像被壹陣悶雷擊在心上。

咖啡廳裏的輕音樂，剛才聽著還是那麽的舒心，此刻卻被壹種悲哀淹沒。“生死由命，半點都由不得我們！”我木然地說著。靜用紙巾擦拭了壹下眼角又繼續說：“春節前我給芳芳也打過電話，她兒子去年剛沒。好像是跟幾個孩子在小區的籃球場玩，壹下倒在地上就再沒醒來。”怎麽會這洋呢？壹個個都是我兒時的玩伴、同學。我的兩眼也開始模糊了……

多情自古傷別離。臨分手時，我們在咖啡廳外面緊緊地抱在壹起，久久不忍開分。此時此刻的情景，真有種：執手相看淚眼，竟無語凝噎。靜說，明天事情壹辦完就搭晚上的航班飛另壹個城市。這次匆匆的會晤，也不知何時才能相見！擡眼相望，彼此眼中盈滿了淚水張傑醫生。

道壹萬聲珍重，也道不盡離愁。離開酒店，我沒有直接回家，而是壹個人靜靜地走著，以往所有的傷心都彙到了壹起，沖擊著我。今晚與靜的重逢，不僅沒給我帶來絲毫的快樂，反而加居了我的傷痛。壹些恐慌與不安徘徊在我的心頭，讓人窒息！

人有旦夕禍福，誰能保證自己的幸福？今夜，我無法入眠。那些兒時的夥伴，那些曾經陪著我壹起長大的玩伴，當我們再相逢時，會不會：桃花依舊相映紅，人面不知何處去！

《山海經》是我國的一部記敘山脈、水系、動植物以及人物分佈的地理考察書籍，涵蓋風土人情、宗教信仰、氣象水利、醫藥礦場等諸多領域，內容之廣博、涉及之淵遠，是華夏文明最優秀的見證之一兼職。有著夸父追日的勇毅、女禍補天的神奇以及精衛填海的堅持，悠悠歲月裡，不僅在華夏大地上千古獨步，在世界範疇內也是獨一無二的古籍奇葩五十肩。

原子物理專業的學者王紅旗先生與畫家孫曉琴女士，仏姙儭在多年以來，出於對《山海經》的熱愛與情有獨鍾，經過了二十年的潛心研究和不懈努力，將這本先秦以來的文化奇書所記載的內容，繪製成了巨幅的《帝禹山河圖》maid agency煥膚。

變《山海經》為《山海圖》，它無疑是科學與藝術的完美結合，圖文並茂中相映生輝。從此，那些數千年前以及上萬年前的地理信息，人們觸手可及、循目而至。似乎還能聽見數以千計的動物們遷徙的奔走與喧騰，而那些默默無聲的植物，在起伏不同的海拔中靜候著氣候的轉變，又是另一種驚心動魄的變遷；恍恍中我們的祖先，百千個氏族部落生存的狀態以及生存過程中所經歷的故事、趣事與神話傳說都躍然紙上凹凸洞。

某種意義上，它彷彿記載了我們每一個個體的“童年時代”，彷彿在輕輕鬆松間望見了千百年前的自己，感受著歷史的脈搏在身邊遊走，聽見時間的列車在耳畔轟轟疾馳……那樣豐富、那樣醇厚、那樣地動人禿頭！

情人節快到了，身邊年輕的同事開始有些蠢蠢欲動，絞盡腦汁的想著，該如何給女朋友一個難忘的情人節。剛走出校門，踏入社會的小年輕，從他們口中說出各種稀奇古怪的想法和花樣百出的創意。我在一旁靜靜的聽著，不時被他們的浪漫情懷所感染。誰說80後沒有真情，在他們身上流淌著一股追求真愛執著的勁頭，希望能擁有一份屬於自己純樸的愛情，不在乎天長地久只要曾經擁有。我在他們的談話氣氛中，追憶著當初天真浪漫的自己。我也有過屬於自己的情人節，那是老公帶給我別樣的情人節，也是今生唯一的情人節motorola平板電腦。
在我讀書時代，好像也聽說過情人節，汏鍴趧只是自己不敢談戀愛，所以從來沒有收到過情人節的禮物。倒是睡在我上舖的死黨，每到情人節都會收到一大束玫瑰花，還有各種精美的零食。她總是先將玫瑰花和零食收下，就趕走送禮物的人，然後將玫瑰花分給我，一起共享美食心無旁騖的聊天。那時，我總在想那麼美好浪漫的日子，死黨幹嘛不去陪男朋友，而躲在宿舍裡陪我這個孤家寡人。後來才明白，死黨擔心我一個人在宿舍裡孤單，還有那個男孩並不是她真心喜歡的類型，所以她將那男孩丟在門外來陪我。那會她總說，過情人節要和自己心儀的男朋友在一起，即使沒有鮮花美食，也是別樣的開心。我很贊同她的觀點，情人節不一定建立在物質基礎上，關鍵要兩情相悅。與死黨這份深厚的友誼，陪伴著我走過了枯燥無味的最後一程讀書生涯wedding photographer。
目睹了很多情人節的精彩片段，主角總是別人，獨自一人時，會不由自主的憧憬著屬於自己的情人節。情人節對我來說，猶如渡著一層紫色的沙曼，浪漫美妙卻又帶著幾分詭秘。能和自己心愛的人，一起攜手紫色浪漫，共同鑑證美好時刻，那種興奮的喜悅妙不可言。骨子里天生流淌著一股浪漫主義的情懷，潛伏在體內很久，卻從未迸發出來。緣於忠實自己內心的感受，不是自己喜歡的絕不輕易觸碰，不屬於自己的感情不敢奢望，寧願躲在背後祝福別人快樂幸福，也不願放任自己的內心。在心裡默默期許，有一份別樣的情人節是屬於我自己，哪怕平淡得無奇，我也會滿心歡喜。
也許是自己太過較真，不喜歡隨大流，所以直到認識老公之前，都沒有過過情人節。心裡那份對別樣情人節的期待，也就成為了一種希冀。歲月如梭，印象最深的應該是和老公談戀愛時，我們一起度過的那個情人節，也是唯一一次。
那時，我們並不在一個城市，我對這份感情不是很看好，還想過要和他分手。那年的情人節，老公來城里辦事情，我剛好在家。我們很難見到一次面??，他約我看電影，剛好想和他分手，就拉上我的閨蜜去和他見面。遇到後，又不想看電影，於是三人就漫無目的的逛街。我和閨蜜自顧自的聊天走在前面，他默默的跟在後面，一路遇到賣玫瑰花，閨蜜在旁敲側擊的打趣，讓他買玫瑰花送我，可他竟然沒有一點反應。當時，我在想如果他真買來送，我還不一定要呢鋁窗工程。
那天，迎來送往的人群中，看到些女孩子手裡捧著玫瑰花，幸福甜蜜的和男友走在一起。唯有我們三人與眾不同，成為城市這季情人節蹩腳的風景。就在我們經過最後一家花店時，感覺他沒有跟來，閨蜜悄悄的往後瞄了一眼，小聲告訴我他去買花。我回了閨蜜一句話，管他呢。一小會功夫，老公突然走到我面前，很羞澀的遞了一朵玫瑰花過來，本來之前想過要拒絕，看到面紅耳赤的老公，我趕忙看看四周有沒有熟人，像做賊一樣收下了花。隨後想到閨蜜沒有鮮花，我又嘟著嘴說，怎麼那麼小氣，你讓我們怎麼分？其實，我也就隨性一說。沒有想到，老公居然又跑回花店，氣喘吁籲的買來一支送給我的閨蜜。我和閨蜜手裡拿著花，在那捧腹大笑，老公很尷尬的站在一旁，如熱鍋上的螞蟻般不自在。事後，我竟然把要和他分手的事情忘記，就一路走到今天。
偶然有一次問到他，那年談戀愛過情人節，怎麼只捨得買一朵玫瑰花。他回答，一朵玫瑰花表示一心一意。我又笑著問他，那送閨蜜也是一心一意嗎？他回答，那是我逼的。以他的性格，能夠在大庭廣眾之下，買花送我已經夠難為情，還跑了兩次花店實屬不易。雖然平生僅收過一次花，卻在我的心裡留下了難以磨滅的記憶，屬於我別樣的情人節，是如此簡單純樸，還略帶羞澀的成分。
進入圍城十年，每天過著平淡無奇的生活，做著一些瑣碎的事情，情人節已經變成最熟悉的陌生人，好像離我越來越遠。聽著別人的故事，遠離喧囂，守著一份寧靜，做個無欲的女子，清新淡雅，過著簡單的生活，忠實自己的內心，堅守一份至純的感情，珍惜眼前所擁有的一切，不離不棄，執子之手與子偕老的浪漫，這才是屬於我別樣的情人節。情人節，願天下有情人都能如願以償，能和自己心愛的人在一起，共度一個別樣的情人節。願天下所有有情人終成眷屬。

鳳凰性格高潔，非晨露不飲，非嫩竹不食，非千年梧桐不棲。而它每次死後，會周身燃起大火，然後在烈火中獲得重生，並獲得較之以前更強大的生命力，如此周而復始得以永生。那麼，是先生選擇了鳳凰還是鳳凰成就了先生？唯一可知的，是永生的先生，還有新生的鳳凰。走在熙熙攘攘的街頭，避著來來往往的行人，感受著高高低低的石板，打量著林林總總的店鋪，回望著古色古香的棧橋，呼吸著甜裡夾著姜香的空氣，恍惚中，竟是真地踏在了鳳凰的土地，踏在了先生口裡說的，那在某種較舊的地圖上可找尋到的，位於一處極偏僻的角隅上的，名為“鎮筸”的小點。忽地，又有了一種霧裡看花的虛空，有些執拗地嗅著，搜尋著先生留下的痕跡和氣息。一時，是來看景求快樂和放鬆，還是找尋歷史的印跡滿足內心的渴望和豐盈，倒是說不清了。朦朧中，天籟般的歌聲滑入耳朵，一個激靈，睜開惺忪睡眼，藕色的窗簾才透著魚肚一般的光。仔細聆聽，歌聲從木櫺窗格外飄來。起床，開燈，清晰可見唇邊煙似的霧氣。吱呀打開木製門，踏在同樣吱呀的木製陽台，雙肘撐在欄杆上，托腮遠望。煙籠寒水，薄紗樣的霧靄籠罩著冬日晨裡的沱江；沱江一如處子的寬腰帶，靜謐地隨著山勢蜿蜒而行；兩岸錯落的木製客棧露出隱隱綽綽的身影，糖葫蘆似的描有客棧名字的紅燈籠好似打上了一層霜，遠遠地把手伸向沱江的上空。水墨丹青一樣，霧裡的沱江更顯得盈潤，是作畫上好的絹紗。畫舫煙中淺，天籟之音就從那明黃頂朱紅身的畫舫而來。確切地說，是一著紅衫裙的女子亭亭立在畫舫的廊柱前，面對著從遠遠的江面劃來的一艘艘烏篷船，百靈鳥般清脆的歌喉便劃破了長空，曲調悠揚中又透著下里巴人的野性。不太明白到底唱了些什麼，卻絲毫不影響歌聲的質感和心頭的悸動。小巧的烏篷船一如鄰家大嫂使得油亮的剪刀，輕快地就將青色的沱江裁成了雙兒；又如烏黑的拉頭，順滑地就將青色的沱江拉成了對兒。水墨丹青便暈染了開，輕輕地漾著水鞦韆。待得近來，才看清烏篷船上擠滿了早起游江的客，幾乎青一色的楞頭小伙兒，痴迷之餘，有人隨聲應和，歌聲渾厚綿長，在黛色的兩岸迴響，擊起點點水花。突然，那個尋覓很久的畫面便適時浮上了心頭：“走馬路”的他守在高高的崖端，就著迷離的月色，半宿半宿地唱著纏綿糯軟的歌。在風日里長養著，一對眸子清明如水晶，處處儼然如一隻小獸物的她，夢中靈魂為一種美妙歌聲浮起來了，彷彿輕輕的各處飄著，上了白塔，下了菜園，到了船上，又復飛竄過對山懸崖半腰，摘虎耳草賣平板電腦！
　　
從烏龍山景區回來的途中，趕上苗家的趕場。茛碙陔地方不大，甚至有些破落，人在車流裡鑽，車在人流裡爬。賣的物品倒是不多，也沒見很精緻和合意的東西。唯一入眼的，便是那些水靈的苗家女子，身著靛藍的苗服，外罩黑色的前襟，衣襟、領口、袖口挑著鮮豔的牡丹等花卉，或是鴛鴦等禽鳥，頭纏黑色的頭巾，有的層層疊疊高高聳立，猶如一個倒扣的蒸甑。更耀眼的，則是無一例外的，頭上、耳朵上、脖子上、胸前、手腕上，滿佈亮閃閃的銀飾，精巧中帶著粗獷，一笑一顰間，嘩啦啦地響，奏著無名的歌，嫵媚中帶著俏皮，怎麼看都比漢族女子更有風味。擠過舞獅的地界，又擠過劃彩船的圈子，再擠過擊大鼓的地方，跟著一種特別的男男女女的哼唱聲，擠到了一個人擠人人挨人的大場子。一邊是身著盛裝的十幾個“點炮”（苗語阿妹），一邊同樣是身著盛裝的十幾個“點菜”（苗語阿哥），呵，正在哥有情妹有意地對唱著山歌呢！歌詞是不懂的，就听見咿咿啦啦的，抑揚頓挫的，又充滿濃情蜜意的旋律，繞樑呢，乾淨又澄澈。一旁，兩個嗩吶手鼓著腮幫，用純粹的中國民間音樂，賣力地和著聲。一時，沉醉不知歸路，竟忘了導遊千叮嚀萬囑咐的，看苗家趕場，千萬注意別被拉衣角、踩腳尖，倒頭來惹下“多情卻被無情惱”的桃紅事。不過，有瞭如此清麗婉轉的歌聲，有瞭如此浪漫的表達情意的方式，真巴不得有人拉我的衣角呢！來之前，便有朋友推薦著這裡的酒吧。日暮蒼山，便開始在巷子裡游盪，一顆不安分的心蠢蠢欲動，目光如梭，流浪者、根據地、水木、古城守望者、學生年代、素、阿羅哈、原始人、心齋、青石、舊天堂、邊客……一棟又一棟寫滿滄桑的木製吊腳樓，一排又一排錯落有致的馬頭牆，一個又一個或古舊或新潮的木招牌，都在訴說著一段又一段讓人怦然心動的故事。突然很想很想，成為故事的主角，演繹一番驚心動魄，或是纏綿悱惻。焦灼中，夜終於濃妝豔抹地來了。帶著一分好奇和期盼，進了離住處很近，也離虹橋很近的根據地酒吧。來得有點早，人不是很多，沿著木製樓梯上了二樓。選擇了位置，一邊臨河，一邊臨透往中間舞台的迴廊，一截木棍隨意地支起了窗，視線剛好正對樓下酒吧的入口。要了點小吃食，外帶一杯妖冶的雞尾酒。清新的吉他聲、略帶沙啞的男中音，透過木製樓板的縫隙，擠了上來，有些懷舊的感覺，似帶著綠茶的清香，沒有傳聞酒吧音樂的那種浮躁和喧囂。說老實話，從不唱歌，也不懂音樂，願意聽什麼，是否欣賞，都只問自己的耳朵和心，要的，只是一種感覺。於是，儘管仍然不曉得彈的什麼，也不知接下來會唱什麼，會不會有顫悠悠的和聲，會不會突然高得刺破耳膜，或是低得不可聞，這些都不重要，已然消逝的美好和青春，還是在音樂里蕩漾，霧氣在雙眸裡氤氳，雙頰飛上了一抹酡紅T-shirt。
　　
人漸漸地多起來，音樂也如伏特加一樣變得勁爆，燈光更是絢爛。透過中間迴廊的空隙，瞥見樓下已然舞成了一團。樂隊的歌手，壯實的男人，嫵媚的女人，還有門口旁邊臨窗而扭的一群戴著鴨舌帽、叼著香煙卷、揮動著“大砲”的“文藝青年”，似乎亂了套。木製樓板被鏗鏘的聲音感染得顫抖，樓上的觀客也被激情點燃，圍著迴廊觀望，點著頭，晃著腦，搖著胳膊，扭著腰，一副陶醉的模樣。情願不情願地，於滾滾紅塵裡，天天喝著溫白開水，突然換一杯蠱惑的雞尾酒，或是清香的綠茶，或是濃烈的伏特加，放鬆也好，麻醉也罷，終是能深得人心的。若再問耳朵和心，還是美妙如天籟的，心也於浮躁的虛華中變得熨貼。抬眸遠望，迴廊那頭靜靜地趴著一條薩摩耶，原該是雪白的毛色吧，在搖曳的燈光裡，閃著熒光，好不養眼。沒來鳳凰前，腦海裡揮之不去的是山城的夜，和層層疊疊的燈火。來鳳凰後，腦海裡留下深刻印記的便是沱江的夜，還有光怪陸離的燈火，一如先生一樣的神秘。手執裹著油布噼哩叭啦燃燒的竹棍，從顫悠悠的吊橋踏上桃花島的剎那，仍是恍惚的。天已黑定，回頭望，只有盤旋的火龍隨著山勢湧動，龍頭朝向略見輪廓的島嶼。奇異而妖孽般的嗚咽和著洪亮的鼓聲從一處黑暗襲來，帶著一份好奇，忙不迭地將冒著黑煙的火把扔給面前迎客的著盛裝的苗家女子，飛也似地繞進了木廊裡觀看表演的場地。寬闊而又簡陋的舞台中央，碼著一堆小山包一樣的篝火，亮亮堂堂，空中彌散著松節油的清香。在篝火的熱情奔放裡，同樣熱情奔放的苗家阿哥阿妹完成了搶親完成了入洞房；赤裸著上身盡顯鋼筋鐵骨的苗家阿哥表演了驚心動魄的速吞火炭、火中取刀，一根火把從寬闊的土布褲管裡游進遊出卻毫髮無傷……突然，火光全無，燈光全熄。鬼魅一樣的音樂不知從哪個角落飄了出來，感覺場中有一群生物在蠕動，不覺毛骨悚然，忽地就想起了先生描寫過的湘人趕屍，是越想越怕，卻又越怕越想，揮都揮不去，後背涼嗖嗖的，冷汗濕了襟。偏有好事者，又或者是表演的需要，有人打開電筒，或是點燃火把，亮光直射場中的不明物，媽呀，一群或黑或白，戴著高高的帽子，吐著長長的舌頭，身子僵硬一蹦一蹦前行的怪物??，正在場中繞圈。於是，有人尖叫，有人吹哨。也有調皮的鬼，伸出枯枝一樣的黑漆漆或白慘慘的手，去拉場外觀眾的衣服或是胳膊；一旁好事者配合地把電筒光直射鬼的臉，同樣黑漆漆或白慘慘的面，雙眼上翻，唇如豬血，豬肝一樣的長舌直掛胸前，引來的又是一陣尖叫，或是板凳翻倒的聲響。現場亂成一片。
　　
鬼魅一樣的音樂終於嘎然而止，那群蠕動的生物也沒了影，四周的火把全部燃起，場地一片通明。帶著狂跳不已的心，逃離。璀燦風雨樓，醉虹臥波，三個金燦燦的圓環，一半明實一半空靈；隔岸不遠的萬名塔，晶瑩剔透，泛著淡淡的藍色熒光；兩旁高高低低的吊腳樓，躍躍欲試的飛簷，都鑲著金鑲著銀鑲著翡翠鑲著琉璃，瓊樓玉宇；映著紅暈的紙糊燈籠，呼嘯而開的七彩煙火，靜默無語的點點星辰……流光溢彩、火樹銀花的小世界，都化成了靈動的水草，在沱江的柔波里游動，演繹著繽紛。夜幕裡的跳岩，放著淺藍的熒光。一面水平如鏡，赤橙黃綠青藍紫，各色的光揉在一起，變幻莫測；另一面潺潺的水流帶著藍得發白的熒光，唱著歡歌一路小跑著前行。來來往往的遊人小心翼翼，或從披著鑲金邊外衣的古城牆這端前往鶯歌燕舞的當下，或從飄著酒香和歌聲的酒吧飯館那頭跨上神秘悠遠的過往。南華門大橋，似展翅欲翔的寶藍鳳凰；趴在橋欄俯視，“S”形的藍色熒光帶蛇一樣蜿蜒在水中央；立在橋頭遠眺，兩條彩龍逶迤而去，遠遠的盡頭，是金碧輝煌的風雨樓，也是目之所及的雙龍匯合處；倚著橋柱近觀，“孟婆湯酒吧”、“鎮筸黃牛肉粉館”、“金江居客莊”的招牌閃著光，耀著眼，“夢幻苗疆”的旗幟更是詮釋了所有遊人追逐的夢。流連。身邊卻響起鏡頭調焦的咔嚓聲，回頭，見不少拍客架著三角架，正在抓捕著美的瞬間和鳳凰的靈魂。於是，“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢”，熟稔於心的名句，沒來由地，閃了出來。不捨，卻終還是下橋，身影淹沒在了夜和光的小巷。燈籠紅火，在溫暖中穿行，不知不覺中看到了一串六個黃方塊，那是“飄搖擺渡客棧”的招牌，竟然覺得莫名的感動，許是多少迎合了前來觀光的遊人的心意，又或者是憶起了某個熟悉而又陌生的場景？輾轉中，來到了水邊。有小販在兜售河燈，有單個的大大的蓮花，也有小小的紮成一簇的荷。挑了少有的並蒂蓮燈，小心點燃中間的燭，如豆的光映紅了臉，也映紅了蓮；又小心推入河中，沒有風，也沒有波，柔夷輕拂，蓮徐徐向前飄遠。正待許願，岸邊黑處那個誰扔下一個物件，只聽咚的一聲，燈偏，蓮燃，化為虛無USB手指。
　　
【三】梧桐枝，高潔從我息棲兮
有遊人的地方，就有商業化的觸角延伸。鳳凰也不例外，卻絲毫不損其人傑地靈的底蘊。嗜辣，口味與湘西人沒太大不同，於是這裡的美食幾乎嚐了個遍。血粑鴨，苗家酸魚，蕨菜炒熏肉，苗家酸蘿蔔，野菜粑粑，葛粉糰子，薑糖，獼猴桃乾和酒……菜以辣和香著稱，倒是與鳳凰的個性、湘西人的個性相匹配。因品讀先生的文，得了一個初略印象，湘西人是彪悍、好鬥又極富個性的，男人如此，女人也一樣。在去烏龍山景區的路上，遇到一處關卡，兩個景區裡的人持槍扮成匪，攔住了我們，要留下買路財，其實也就是每個人留下一張照片而已。當時，只覺得其中一個特別兇扮得與《烏龍山剿匪記》中的“匪兵”特別像，明知是假，還是有點心驚膽戰。等從其鐵臂中“逃脫”，有機會細觀，才發現，那竟是一個女人扮的，比家鄉的男人還像男人。從景區歸來的途中，在看苗家趕場時，卻是看到一對對、一群群花枝招展的苗家女子，熱情中透著神秘，率真中透著含蓄，粗野中透著溫婉，鄉土中透著典雅，有漢家女子遠遠比不了的多情和蜜意，風姿和韻味。在北門紫紅色的城牆邊，有不少當地人拉客照相留影。跟著上了城牆，看自家男人戴上苗王的頭巾，穿上苗王的長袍，一手持獵槍，一手持牛角；又自己戴上苗家的銀飾，穿上苗家的百褶裙。一時，竟真有了身為苗家人的錯覺，卻終只是形似而神非。站在歷史積澱的城牆，似又看到了一字排開的大大小小的船隻，在高高的桅杆上唱著歌的水手猴兒一樣溜下來又鑽進了臨河的吊腳樓，一隻泥腿在門裡，一隻泥腿在門外，身子便為兩條臂纏緊了；剛接過客的婦人小心爬過後艙，悄悄塞給自家男人一片冰糖，又小心爬回前艙。還有，船夫、舵手、攔頭工人、商會會長、土匪、士兵、伙夫、廚子、童養媳、未婚女、翠翠、三三、夭夭……苗漢混血的先生，從“流宕湘西的尋路人”到“闖入文壇的鄉巴佬”，從“寂寞路上的獨行客”到“默默無聞的耕耘者”，用骨子裡某種潛意識的偶然奔放，用安之若素我走我路的堅持，結合自己親歷的人生苦難，給後世人們展現了一個活生生的、有血有肉的湘西，讓人愛到骨頭里，又恨到骨頭里，最終還是愛到骨頭里。“一個士兵不是戰死沙場，便是回到故鄉”，鳳凰母親般將邁出去的先生，將歷經重重磨難的先生，將寂聊無趣的先生，重新納回了自己的懷中，交融成了一體。就是這樣一片愛恨交織、充滿矛盾的熱土，也是包容、廣博的梧桐枝，除了先生，尚孕育了熊希齡、黃永玉、陳渠珍等名人巨匠。也正是這些名人巨匠，促使了鳳凰展翅翔，蜚聲海內外。參觀了陳斗南宅院，卻因了心裡的某種痛楚，沒有去聽濤山，更沒有去瞻仰先生的墓園。然而，“不折不從，亦慈亦讓；星斗其文，赤子其人”的直達實質的評價卻是深入我心；“照我思索，能理解我；照我思索，可認識人”的關乎寫作態度、人生態度、人性和生命的哲學思考，更是成了我終生不忘遵從的訓誡。臨行，一處書攤前，又見到了先生的文集和畫像。儘管那些文字已經刻在心中，還是挑了一本米色封面的《沈從文精選集》，似乎這樣才覺得正宗。

父親，在我的記憶裡，他的面孔存在得不多，卻讓我隨著時間流逝漸漸深刻。小時候，我只記得他帶著我，騎著他的摩托車帶我到那片並不大也不大干淨的草地玩，我知道，我玩得很開心。只是這些風景並不多。因為在很小的時候，他就和我的媽媽吵架了。我特別深刻的只有一次：他硬要出門，媽媽挽留，媽媽和他吵架著，他要出門，媽媽擋在門口，他卻甩開媽媽。我還小，不懂什麼，只能坐在地上哭，那時候的我還想：爸爸媽媽這是怎麼了？那時候的我無可奈何，根本挽留不了爸爸。但我隱隱約約明了，爸爸和媽媽已經不能再像以往一樣恩愛了。他出去後，媽媽坐在地上傷心地哭泣，我卻呆若木雞，愣在原地。等我漸漸懂事，我明白了，父親已經有了另外一個女人。我恨這個女人，為什麼要破壞我的家庭呢？難道她不懂愛嗎？我傻傻的恨著這個女人，不想理會她。在我6、7歲時，他們離婚了。我平靜著，這個結果是命運決定的，無法改變。這令我越發痛恨這個女人。我的心裡只有這個想法，是她搶走了我的父親，破壞了我的家庭。母親去了北海出差，把我送到父親那住，我不想，可是沒有辦法，還小我不懂照顧自己，只能依靠父親了。進了父親家的門，看到了那個女人，我越發感到厭惡。她不算美麗，但有些清秀，長長的頭髮，有點稍微營養不良的黃色，這就是我對她的記憶。她幫我把東西放好，父親要去工作，也只有我和她呆在家裡。我什麼也不說。但她似乎很想照顧我，問我想吃什麼，想喝什麼，我卻不想理會她。因為心裡總是有這個疙瘩。晚飯時，她問我想吃些什麼，我說隨便，她說，那吃臘腸吧。我點點頭，臘腸正好我愛吃。等父親疲憊一天回來後，她會幫父親消除疲勞的感覺，但飯，還是父親來做了。我有些明了一些事情了。這段時間，我想我過得挺好。後來她與父親生了一個男孩，也就是我的弟弟，我沒怎麼了解，所以我連他的名字，我都不知道。當我回到那裡，父親讓他叫我姐，他不叫，也是有理由的，我對於他還是很陌生的LED招牌。

後來我和母親上了貴港。偂傃萪就再也難見到父親了。母親的心擔憂的事情，我怎麼會不知道呢，她擔心我因為她當年選擇與父親離婚讓我沒有父親這件事打擊到我的心，更害怕會責怪她讓我沒有了父親。但我真的不這麼覺得，因為，就算沒有了父親，我依然過得很好，很幸福，因為母親給予的愛，我真的滿足了。我一直阻止她不讓她把父親叫上來陪我，也是有原因的。但她還是把父親叫上了。當我在學校，他來接我放學時，我的心真的很驚訝，我的父親，我的父親啊！好多年不見，他有了白髮，蒼老的容顏，有了皺紋，皮膚也黑了，臉上寫滿了憔悴。我的心真的好疼。但是一時之間我不懂怎麼與他相處，在城市裡說了太多普通話，把家鄉話都忘了，已經說不出口了，所以我更不懂怎麼與他溝通。他晚上和我以及媽媽出去散步，硬是要給我買衣服，說是給我生日禮物，因為那時候我快生日了，但他不能陪伴身旁。我害怕他到時買貴的東西，所以我只讓他買了一本書。因為當時我了解父親的工作，很辛苦，工資卻不高。而且家裡還有老婆小孩要照顧要養。第二天在他要走的今天，我和他還有母親去了公園，拍了照片留念，這樣我就可以時時刻刻見到父親了。和他一起去吃飯，這一頓飯，我流下了傷心的淚水。他硬是要面子，要付這頓飯的錢，還拿出幾張紅色的100元塞給我，我不肯要那麼多，我的心突然酸了，眼眶湧出了淚，但我不想被他看到，所以我背過身去，把錢塞進媽媽的袋子裡，我還拿出兩百元給回他，他一開始還不肯要，但是我硬給，他最終要了。我的淚水控制不住流下來了，他說，傻瓜，哭什麼，有什麼好哭……說著我看見他的眼睛也紅紅的，但因為男兒有淚不輕彈。我藉口去上廁所，躲在廁所裡的我卻再也忍不住，放聲哭泣。等我以為哭完，出去後，看到他疲勞的臉龐，卻又忍不住淚水，又跑進廁所哭了一次。我最終忍住淚水，含淚吃完這頓飯，送他上車回家。在他上車後，我後悔為什麼不給他一個擁抱，他上了車後，車走的那一瞬間，我抱著母親大哭起來，一路走一路哭，上了車也哭，不管有多少人望著我都好，我只想哭，來傾訴我心中的痛苦。回到家，我還是哭，不管母親怎麼安慰，母親也哭了，最後我拿著相機，望著父親的照片，淚水落在相機上，父親的臉上。我的手一直摸著父親的臉，我才發現我原來那麼想念父親。我哭著跟母親說，我不想父親來的原因，就是他來了，我就捨不得他離開了Bridgestone。

那天晚上我的夢裡都是父親，我在睡夢中哭泣。每一天耳邊都徘徊父親那沙啞的聲音：“要好好唸書，好好學習，爸爸沒有什麼文化，你媽媽為你付出太多啦，你好好唸書長大後才能照顧你媽媽，懂了嗎？懂了嗎？”我每每都想回應，我懂，爸，我會連你一起照顧！後來我要改名字，他又來了，這一次更蒼老了，飽含風霜的父親，又拿出了錢給我們。新年的時候，他給了一個很大的紅包給我，1千塊錢，也許對於別人來說這並不算什麼，但對於我父親來說卻是一大筆錢，可能就是他的工資，那是他的血汗錢啊！一下子就給了那麼多，這怎能讓我不心疼啊！父親在我改名時，心裡想是因為我恨他所以要改掉他的姓氏，其實並不是，我用了好久發了短信給他，並不是的，我只是因為想換一換而已，我不恨你，我愛你還來不及呢，所以你不要亂想，因為我和你永遠是父女，這是改變不了的事實，所以不要害怕，我愛你啊父親！我想念父親，父親就在我的心裡，雖然他並沒有很照顧我，雖然他在我的腦海裡的記憶中存在的並不多，但是我對父親的愛和記憶卻隨著時間流逝漸漸深刻。父親這個詞，在我的心底建立的房子，成為了常駐居民。我終於明白了感情。我不再恨父親，因為我懂了。我開始理解父母，不再幼稚，不再任性。父母的離婚，我知道，兩人已經沒有了感情，所以離婚。既然沒有了感情，那就離婚吧，我對這件事並不痛恨。因為我知道，沒有了感情，還勉強在一起是很痛苦的事情。而且沒有了感情的家庭，不會幸福美滿的。雖然離婚了，但我卻還是擁有父母親啊，所以，我再也不會恨。父母的一生不全是為了我們，父母的家不會永遠是我們的家，總有一天，我們要獨自在廣闊的天空闖蕩。如果分開是能使他們都幸福的選擇，那我會毅然決然的選擇這一項，如果他們也選擇這一項，那我們就應該尊重他們為自己人生做的選擇。不管在哪裡，不管他們以後會有哪一個人做陪伴，他們都永遠是我們的父母，我們的血緣關係是剪不斷的。我想，有很多人和我一樣，都曾恨過自己的單親家庭，但是，單親家庭又何嘗不是很好呢？有了四個父母，多了兩份愛。我想，我對父親的愛，就是如此簡單，多給予自己父母多點理解，家庭會更美滿的健康身體檢查。

就算是單親，要知道，上帝也是單親家庭啊，他自己一個人創造亞當夏娃。要因此學會獨立堅強，這樣的你，長大後才會更懂得維護自己的愛情和婚姻，才會擁有最美滿的家庭啊。這個道理我都懂了，相信你也會懂的。父愛如山，嚴厲是愛，慈祥也是愛，他們是男人，要面子，不善於表達，所以要多多理解。父親，那是一個神聖聖潔的詞，就像筷子兄弟的《父親》：“總是向你索取，卻不曾說謝謝你，直到長大以後，才懂得你不容易，每次離開總是，裝作輕鬆的樣子，微笑著說回去吧，轉身淚濕眼底，多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你不在我身旁，托清風捎去安康，時光時光慢些吧，不想讓你再變老啦！我願用我一切，換你歲月長留。一生要強的爸爸，我能為你做些什麼！微不足道的關心，收下吧。謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有，把最好的給我，我是你的驕傲嗎，還在為我而擔心嗎！你牽掛的孩子啊，長大啦！”

只是碎碎念的文字，卻在落筆剎那，瞬間成永恆。文字只是一種表達的方式，於平淡的日子裡，縈繞成一種最美麗的傾訴。人活著，越單純越幸福。四周很靜，提筆，不知所云，有好幾日未觸碰文字，感覺漸漸生疏，拼湊起來的文字，怎麼看都有著青澀的味道。這是個愛下雨的冬季，這也是個離別的季節。這個季節，微涼，站在風口處，我感覺到不安與疼痛。想找個人傾訴，卻發現自己不敢輕易開口，文字裡的憂傷或者只是一種托詞，生活那般陽光，卻總逃不開落筆的蒼涼。也許我只是個喜愛憂傷文字的女子，唯愛，才更珍惜。泡了一杯清淡淺碧的鐵觀音，這是上次去大良逛街的時候，與小豬一起去買的，味甘苦，卻極適合我的需求。我喜歡咖啡，也喜歡茶，這兩種完全不同風格的飲品，卻能夠讓我的生活活色生香。極端的東西，有的時候，更容易營造一種別樣的風情。而我是個追求美麗的女子，向來驕傲而自信，喜歡且欣賞一切美的東西。哪怕，我如此平庸，但這並不影響我渴望美的心情l-carnitine。
　　
年關漸近，對於長居故鄉之外的我，樭娿廹向來以平常心居之，所以，年味漸濃，我心依然寧靜。每天下班後，疾奔回家，帶帶孩子、陪陪父母、嘮嘮家常，許多時候，越單純越幸福，這樣簡單的幸福，是我欲求的，故樂在其中。每年的春節，傑西都會一個人回江西老家過年，五年了，都是如此，所以，春節假期對於我而言，是個別離的時分，然而，越來越習慣於春節期間沒有他的陪伴，自己卻懂得了安排生活與調節心情，不再為一些本就成為定局的事情而無謂糾結。心寧靜一片的時候，微笑起來的模樣格外動人，素來，是個心淡如蘭的女子，不喜歡太多複雜的東西，無論是情感還是生活，都喜歡簡單、素潔、純樸與淡然。喜歡寂靜，這樣的時分，更適合與心靈對話，讓心靈放個假，做一次深呼吸，拂去塵埃，還原真實的自己。我愛自己，哪怕自己真的並不完美，有著許多的過去，有某一些過去可謂極不光彩，然而，我仍然愛自己，深愛、憐惜電話繩。
　　
連著下了三天的雨，冬季裡的雨，總不那麼令人歡喜，但孩子的天性裡喜歡一切新奇的東西，所以，女兒卻愛極了雨天，撐一把小傘，歡快地走在雨裡，渾然不覺風雨交加的寒冷。有的時候，渴望回到童年，回到無憂無慮、天真無邪的童年，孩子的世界裡，只有美好、只有善良、只有快樂、只有幸福。人有的時候，活著，越單純越容易觸碰到幸福，越容易得到快樂。記著有一次週末休息在家，整理衣櫥的時候，發現有許多衣物，因為當時看著喜歡，一時心血來潮就購買了，買了後趁著新鮮穿了幾次之後，卻就那麼長久地放置在衣櫥裡，再也沒有動過。這些衣物猶如雞肋，食之無味，棄之可惜，思量再三，還是打包成一袋，丟棄了。後來看著寬敞的衣櫃，心情居然沒由來的好起來了，原來有一些東西，佔據心靈太久了，因為花了很大的代價才獲取，所以便捨不得棄掉。然而，如果狠下心來去除，就會收穫輕鬆，東西如此，往事亦如此，把過去打包，一併塵封、選擇性遺忘，這樣我們的心就會少許多負擔，多一些輕快，我們就更容易收穫幸福。也許孩子的快樂就緣於她的善於遺忘吧，孩子的臉，六月的天，時陰時晴，卻常常能夠在掛著淚水時，看到臉上浮現的笑容。那是因了簡單，所以快樂Tee。
　　
2011年已經成為歷史，而我們的2012年才剛剛起步，循著自己制訂的目標前進，我相信，總會有幸福的可能、總會有安寧的存在。越單純越幸福，讓自己的心靈更空靈、更輕逸，與幸福握手、與簡單相依。新的一年，讓不快樂隨風而逝，讓快樂如影隨行。

昏黄的冬日，纷纷扬扬的大雪刚过，在自家狭长的院子里扫出一片空地，用系了绳子的木棍支起一面箩筛，筛子下面撒放一些碎米、谷粒，成群结队的雀子便纷纷扬扬从四面八方翔集而来。蹲坐在热烘烘的火炉旁，你只需扯住绳头，静待雀子迈着胆怯的细步钻入圈套。常常，一两个时辰总能捕得三五只雀子。捉住，上笼，喂养；接下来漫长的时日，雀子便失去了翔舞的自由，与孤独寂寞为伴。对于颇有灵性的雀子，心中时常有种莫名其妙的愧疚燈箱。
　　
高粱成熟的季节，随风飘舞的叶子渐趋枯黄，红艳艳的穗头在金色的阳光照耀下闪烁着缤纷的光波。尒仳挘漫天飞舞的雀子闻风而动，飞落在田间地头，有的在布列整齐的高粱杆间来回穿梭，有的从一支穗头尽情地跃往另一支穗头，啄食饱满甘爽的穗粒，有的干脆在舞动的高粱叶间嬉闹戏耍……这时节，是农人最着恼的日子。忙活了一季的收成眼看着被俏皮的雀子糟蹋，心里总有几分着急。用沙哑的噪音吆喝着，挥动着酸疼的手臂，从田地的一头跑向另一头，可那些灵动的雀子仍然在无边无际的田野间自由自在的飞动。
　　
在乡间，赶捉雀子的方式灵活多样。看看庄稼将熟，聪明的农人急着赶做五六个稻草人，松松落落地安放在田地间。稻草人支叉着双手，戴着顶夸张得不能再夸张的高高的帽子，那些缩头缩脑的雀子惊讶之余就不敢飞来。不过，这种唬人的方法大概只能用上一段时间，待到雀子悟出这是农人诡谲的鬼把戏，便又纷纷聚拢来，有的还故意飞落在稻草人头上或身上，向急红了眼的农人示威。无奈之下，他们只好再想别出心裁的新方式，布下天罗地网，以保护成熟的心爱的庄稼。这段时间，俨然成了雀子与农人捉迷藏的季节。你瞧瞧吧，成畦的金黄色的稻田间，低垂着沉甸甸的穗头的谷地里，空旷阔大的场院里，哪里会没有雀子的身影？它们用美妙的弦律润泽了秋，丰富了夏，张扬了冬。它们是庄稼的点缀，是大地的精灵，是生活的因子。没有了翔舞的雀子，这个成熟的季节留存的只会是沉寂和苦涩婦科。
　　
冬日的晚间，受不住寒冷的雀子便到处寻觅温暖舒适的住所。雀子比不得家燕，它们没有筑巢定居的习性；也无法与鸿雁相提并论，它们不是季节的宠儿。雀子甘于清苦、贫乏，冬日没有贮藏多余的食粮，它们只能在凛冽的寒风和纷扬的雪花中觅食。傍晚时分，躲进临时的住所，瑟瑟抖抖地度过漫长的冬季。屋檐下，墙洞中，草垛里，到处留下孤单的身影。它们还要留意来自人类的威胁，用手电照住，盖上一面小网，雀子便成了真正的俘虏，随之只好任人宰割，烹杀，笼养……总之，很少能再自由飞翔中醫。

在寂寞孤独时，时时就想起哪些翔舞的雀子。想起幼年时，笼养过的那只令人心醉的闪着狡黠眼光的小雀子。在笼中，它受够了心灵的摧残，三番五次绝食，以死抗争。最终，在一个细雨飘飞的日子，在空旷的原野间，我将它放飞。雀子胸无大志，但却有一番自由的天地。场院中，田野间，树梢上，小溪旁，自在飞翔，自由生存，人生真能如此，岂不快哉！早已见不到漫天翔舞的雀子，纷扰喧嚣的城市空中只有朦胧苍茫的浓雾，乡村也没有了它们生存的空间，它们是被逼离了生存的地方，哪里还有它们的身影。注定，它们要孤独地在天地间流浪。在昏沉沉的梦中，我不止一次看到漫天翔舞的雀子，听到它们清脆悦耳的叫声。

夕陽像一條忠誠的老狗，多少年來，總是在固定的時間，用同一種模式光臨旅順口的太陽溝。落日的余暉洒在古老的建築上，卻泛起了一層奇怪的金黃色的光。居住在老街上的人說，這些老牆上，摻了一種特殊的沙子，所以在夕照下，才會變成這個模樣。

今天的太陽溝，已經成了被這座城市遺忘的角落，除了偶爾到來的影視劇組，恐怕只有那老牆上的金沙，還隱約記錄著這裡曾有過的繁忙與輝煌。日本的軍國主義者、妄圖複辟的末代帝王、鴉片商人、歐洲銀行家、間諜、**、海員……在並不算遙遠的百年之前，太陽溝裡，曾經是以上各色人等作秀的舞台立體剪裁。

往日繁華如夢，百年後卻只留下一片大大小小的傷痕。沿著已經遲暮的太陽溝向深處走去，最東端，是一片荒涼的山坡，深秋的野草，將山坡嚴嚴實實捂住。一座孤零零的二層小樓，經過百年風雨飄搖，早已如同周遭的老街一樣殘破不堪。如今，除了當地最資深的幾位文史愛好者，恐怕已沒有多少人知道，這座小樓的主人與中國文物保護曾經發生過多么深刻的關係。

大谷光瑞，是日本大正天皇的姐夫，曾任日本佛教真宗派西本愿寺的第22代宗主。 1914年，因為僧人腐敗醜聞，大谷光瑞被迫辭去宗主的職務，不久，他來到旅順，購置下了這棟俄式風格的小樓。大谷光瑞的後半生，幾乎一直在這棟小樓裡度過。在這裡，他遙控著那支聞名遐邇的大谷探險隊，深入中國西北地區進行3次探險。從新疆到內蒙古，從甘肅到青海，40多座城池、300余座佛跡點，都留下了大谷探險隊的身影。在吐魯番的哈斯萊尼河右岸洞窟中，一次性竊取壁畫8幅；在莫高窟，他們用4個月時間從王道士手裡騙走經卷400多冊；在青海，他的探險隊一次性運出的文物重達2000多公斤……

就是在這座不起眼的小樓裡，這個日本僧人用了近半生的時間，搜集到的珍貴歷史文物數量，可能要比中國的10座博物館加起來還多。如今，小樓的主人已化成黃土，只留下斑駁的老牆、坍塌的樓梯，似乎還在默默記錄著，這裡曾有一位僧人，遙控著數以百萬件的中國文物……

有人說這位僧人是個貪婪的掠奪者，也有人稱其是西域文化研究宗師。歷史的功過從來都是任後人塗抹。不過，老樓不用費那些腦筋，它只默默地地隨著日頭的起落慢慢老去。至於它那曾經的主人，離去了也就離去了。是是非非，功功過過，紛紛擾擾的人生，在老樓眼裡，或許只不過是一場虛無的幻景甲殼素。

老樓無聲，雖然它那斑駁的牆體上，早已佈滿了一個民族百年來留下的道道傷口，但它卻不會發出痛苦的呻吟聲，它只是默默地、日復一日地注視著世事變遷，且日復一日地逐漸衰老著。直到有一天，老舊不堪的牆體再也無法支撐起那紅色的尖屋頂，然後它會以一種悲壯的姿勢，轟然倒塌亞加力膠hellip;…

它的命運早已注定，當工匠把它砌起來時，就已注定了日後的倒塌。而老樓身上那些古老的傷口，豈不也是這樣？早已深深埋下了悲傷的種子，斬獲的當然就是傷疤，又能怨得誰人？

年少，不缺的就是夢，對未來的天真憧憬。說白了，也他媽就是無知無恥。但，我肯定不能辱罵自己。所以，才說是年少的夢。也怪，老子年少時有很多夢，高尚點的夢，是當警察或者做有錢人。低賤點的比如做詩人，當老師。諸如此類等等。反正就是夢，虛無飄渺的，可以摘星星，可以捧月亮。當然，夢也可以讓我去見鬼。附加一句,做白日夢呢。

時間如風，一去不回。很漫長的一段時間，我從未放棄過那內心的夢。我一直追逐著，哪怕頭破血流、尸骨無存。哪怕最親近的人都對我早已失去信心，哪怕一些敵人對我無休止的咒罵與嘲笑。我仍生然生身不息。我認為我是有思想的人，我不與你們一般見識。哪怕你們說我是瘋子，說我不合群食品標籤。

我一直認為我需要跟著自己的思想走。羙歲埗姷泰因為有得必有失，我不能兩全其美。我知道這個世界還是很公平的。起碼它不會讓我借用了銀行高利貸不還。我埋頭苦干，不辭勞累。繼續追逐著夢。我發現下我追逐夢想的路上，好人還是很多的。即便我已記不清遇到了多少壞人。當然，我對好人和壞人的定義可能和大多數人有點區別，也許我的定義是最原始的，誠然，我不敢這樣認為。畢竟現下人們總是喜歡以另類視角去定義一些東西。舉個最簡單的例子，比如網上的一些東西，一天我遊覽網頁，看到兩個字，“神馬”。說句實在的，我被深深吸引了，因為我以為是非常“給力”的馬。我特喜歡看動物世界和一些不現實的東西。當然，你知道的，我失望了。“中國的文字博大精深啊”。

當然，上面敘述的這個例子跟我的夢想八竿子打不到一撇。我繼續夢著夢。跟很多有著蓬勃朝氣的年輕人一樣，不懼艱難險阻。死了也要愛著夢。其實我就是一個有思想的**。我用**這個詞來形容自己實非我所愿。以前我一直認為自己是個高人。我當著最高尚的頭班，農民工。我做著最被人們讚揚的人，善良的人。我懷揣所有人都有過的經歷，做著夢，高尚的夢。然也，我知道我抬高了自己。盲目自傲。所以我摔的很重。其實也沒多重，也就那些老掉牙的字眼，夢碎了，心死了...去他媽的，這不人還活著嗎bars in hong kong。

人們說不要臉皮，沒有什麼出息，沒有良心的人是**。卑賤，低賤。所以我是**。但是這個稱呼人們說不好聽啊，這不，我得給自己包裝包裝，所以我說自己是有思想的**。

說到夢，我不得不提我曾經做的一個夢，是睡著後的夢。我夢見自己是一顆草，就是那種風一吹，雨一淋就會連根拔起的柔弱小草。可是他媽柔弱還不算，我竟然扎根在一塊大青石的小土堆上。還洋洋自得的迎風飄揚，哼著自認為美妙的歌聲。瀟灑的度著迎接日出，坐觀日落的日子。曾經有人從我身邊走過，它試圖改變我，讓我另謀出路，去扎根大地的泥土上。說我以我自己的模式和思想生活下去是不行的，即便我自己認為很高尚。我說我的生命站如青松不倒，堅韌挺拔，難以被人撼動。我才不與它們同流合污。他媽我話還沒說完呢，就來了一群彪悍的壯漢。不費吹灰之力就把我撂倒了。去你媽的，還如青松不倒，真以為自己是沙漠裡的仙人掌啊，老子不給你水，看你活。我還在掙扎，我不會倒的，即便我到了，還有千千萬萬個我站起來。我萬般不服。我大喊，我是一個有思想的人，我要用我的思想去讓更多的人站起來。我的話語淹沒在呼嘯的狂風中，墜落在傾盆的豪雨中香港婚宴。

夢醒了，媽的，窗被吹開了，外面下著大雨，吹著狂風。我關上窗繼續入夢。